Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японец спрашивает у коллеги в Москве: - Маша, ну объясни мне, японцу, почему у вас такая странная реклама в России? - А что странного, Таками? - Ну вот хочу посмотреть статью про вашу машину - Приору, открываю ссылку "Испанцы довольны автомобилями Лада", а там реклама нашего лексуса!
Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!
Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит: - Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню! - давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали! Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда! - пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать. Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла: - пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!
Обожаю женскую логику! – Маша, ты уверена? - Да. - Точно уверена? - Ну… да. - Абсолютно уверена? - Ну… не совсем… - Точно уверена? - Нет… - Уверена? - Совсем нет…
Новости. Заседание правительства. - Мы установили жёсткий контроль над расходованием всех выделенных бюджетных средств. Мужик дома на диване: - Вот же ж, бл@ть, глупенькими притворяются! Я до выделения в семейный бюджет сп*здить успеваю, а они как будто не научились!
Мать учит повзрослевшую дочь: - Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена! - Почему, мам? - Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!
Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые. Хозяин утром: - Трусливые твари! Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!
2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.
- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений... - Ты правила тюремной прогулки читаешь? - Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода! - Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?
Разговаривают мужики на курорте. - Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции! - Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!
Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить. Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит. Собрали заседание. Председатель: - Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то! Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них: - У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки! Второй: - А мне он в чай соль сыпал! Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал! Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы! - А у вас, доктор, он умный? - Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая! - Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!
Сегодня в очередной раз убедился, что женской фантазии и хитрости нет предела! Заправить в лазерный принтер рулон бумаги, вызвать электромеханика и сделать вид, что ничего страшного не случилось, никакой мужик не сможет!
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен. - Дорогая, а почему ничего не готово? - Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла! - Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз? - шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!
Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин: - внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово! - дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка! - внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали! - это в какой игре?
2050 год. Урок экономики. Преподаватель: - а в конце 2012 года самыми богатыми людьми на планете стали владельцы свечных заводов, сколотившие своё состояние буквально за пару месяцев.
- Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел! - Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
– Дорогая, давай посмотрим вместо этого бесконечного новогоднего сериала концерт? - опять с Путиным и Медведевым? - да нет! Эти концертируют в новостях по будням!
Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.