Остальные новые анекдоты

Вице- премьер Голодец заявила, что 38 млн россиян «непонятно, где и чем заняты» и создают проблемы для общества. Не знал, что у нас так много чиновников.

Вопрос с женского форума:
- Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу.
Ответ:
- Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?

Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.

Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.

То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.

Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.

Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них у каждой ездовой собаки есть права.

Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

Ким Чен Ын запускает реактор для производства оружейного плутония в Ён Бёне. Транскрипцию написания этого чучхейского названия БиБиСи 3 апреля 2012 года изменила три раза. И я теперь даже не знаю, что происходит с БиБиСи и с Киминым Ыном. Они все там - Ён Бёнулись, Йонбенулись, Ёнбенулись? Или всё-таки...

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.

Они взяли ипотеку и жили долго и счастливо, пока не съехали в один день.

Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.

Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт

Два врача идут по клинике и из-за дверей слышат громкий голос:
-- Левых повесим, правых повесим, коммунистов и центристов - к стенке, а начнем с Навального и вас...
-- Это что, к нам жирика привезли? - спрашивает один второго.
-- Да нет! Один из новичков считает себя лидером их партии.

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.

Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".

Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.

У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили:
- Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта?
- Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера,
которого я, впрочем, тоже не читал.

Дура,она и в Африке дура. А вот Госдура,это только у нас!

ААА: а меня жена, что бы оторвать от танков рюмочку наливает ;)
ВВВ: а у меня папа, за меня уроки делает, что бы мама нас до танков быстрее допустила

- Холмс, как Вы думаете, почему количество чиновников в России в 4 раза меньше, чем в развитых странах?
- Во-первых, Ватсон, в этой стране не любят делиться, во-вторых у них есть чем.
© konde13

Пожилая пара лежит в постели.
Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling?
Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.

Государственная дума правительства РФ

В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Сын: Мааам, а можно я поиграю в "танки"?
Мама: Отстань.
С.: Ну мааамааа.
М.: Отстань сказала! Не отвлекай меня!!!
С.: Я папе расскажу тогда, что ты на его танке ездила!!!
М.: Убииили!!! На играй.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

У еврея по фамилии Штиль бизнес шел хуже чем у еврея по фамилии Ветер, потому что он ни чего не заносил.

Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него:
-Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут!
А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.