Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии. Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года! Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит? - Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину! - Зачем?! - Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.
Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки: - Вова! Ты что делаешь?! - Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!
Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит: - Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью. Муж, уткнувшись в монитор: - Угу. Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?! - С чего ты взяла? - Так она рядом с тобой спит!
Мужик любовнице: - понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости! - ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ: - А вы попробуйте его на поводке удержать?!
Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке. Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу? - да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!
Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду. Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду. Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду. Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.
В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет: - Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели! - Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа: - А кто-нибудь видел попугая? Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай? Вовочка: - Не знаю… Папа грозно: - Ты куда дел попугая?! Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...
Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его. Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва! Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!
Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому: - Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого? - Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....
Муж жене: - Дура! Из-за того, что тебе не нравится твоя работа, ты родила и ушла в декрет, чтобы 3 года не работать! - А ты, идиот, ссал под себя, чтобы 2 года не служить!
Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене: - Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе! - А что произошло? - Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку! - И в чём прикол? - А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
- Машка, а ты правда девственница? - Ну, конечно! Зачем мне врать?! - Ну тогда поцелуй меня там, а? Ну, пожалуйста, Маш… - Ага, сейчас! Раз поцелуй, два, потом губками возьми, а в итоге я блузку стирай, да?!!!
– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы… - Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!
Урок биологии. Учительница: - Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос? - А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!
Армянское радио спросили: - где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается? - на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.
- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб. - Вовочка, а она не убежала? - Нет. Она какала как раз.
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!
Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит: - Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу: - ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе? - а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он: - ооо! припёрлась, Степанида…. - допился, даже забыл как жену зовут! - да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала! - а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!
Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик: - Девушка, у нас перерыв! Вы к кому? - Да мне только счёт оставить. - После обеда приходите! - Мне далеко ехать! - Хорошо, давайте я посмотрю. - А вы кто?! - Техничка!
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние. - От меня, сынок, ты что хочешь? - Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она: - Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает! Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь: - Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!