Остальные новые анекдоты

- Путин запретил сирот в штаты отправлять. Говорит: " В мире, наверное, много мест, где уровень жизни получше, чем у нас. Ну и чего, мы туда отправим всех детей?"
- Ну, дочек-то своих отправил.
- Дык они не сироты - же.

Два сапога - пара:
один решил, что сироты должны умирать дома, в России,
а другой обещал закапывать их на родине по христиански!
Тандем, бля...

При изготовлении этого торта ни один естественный ингредиент не пострадал.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

-Владимир Вдалимирович, конец света когда праздновать будем?
-Ты что, Дима, о*уел! Я ещё на 12 лет остаюсь...

Навеяло вчерашним анекдотом:
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает"
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...
Данкин.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

- Уверен, что Сердюкова посадят?
- Нет. Его отправят в мартен. Сталь с такой присадкой непробиваема.

Да не нужны русским дороги: мы сразу летать будем на
электромобилях, как в "Гостье из будущего"...

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

- Представляешь, через несколько лет у нас новый президент!
- Не представляю!
- Не представляешь?
- Не представляю! Я по природе реалист!

С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"

Приходит Путин в следственный изолятор на свидание с Сердюковым.

- Толик, у меня связи... Тебе на зоне хорошую пайку дадут, нары чистые, все дела... Только не говори на суде, с кем делил бабло!
- Вова, тебе-то чего бояться?
- Понимаешь, жена сказала: опять найду заначку - ваще спину сломаю!

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он?
- А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.

2011 год запомнился россиянам неоднозначным законом об отмене перехода на зимнее время, чтобы не снижать темпов в 2012 году госдума приняла еще пару-тройку неоднозначных законов....
По прогнозу в 2013 году нас ожидает не менее десятка шедевров законотворчества.

- Ты чего грустный-то?
- А! Смотрел вчера «Метлу».
- И что?
- Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал.
- Ну и ладно, пусть бегает
- Так жалко.
- Кого?
- Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!

- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то?
- Да на даче. Сидел и плакал.
- А чего?
- Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…

Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

Лучшие супружеские пары подбираются не по гороскопу, а по наклонностям: садист и мазохистка, или садистка и мазохист. Такие пары не распадаются…

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

Левая оппозиция приступила к работам по созданию мух, способных самостоятельно отделяться от котлет. Тем самым она освободит от дел целый ряд крупных политиков страны.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

- Милый, представляешь, а мой бывший меня всегда дурой называл!
- так он прав!
- чего?!
- так умная разве убежит из города в деревню к пастуху?

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Выпускницы курсов орального секса пьют пиво и спиртное только из горлышка.

Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.

В начале XXI века мировая паутина связала людей так тесно, что любовный треугольник гомеоморфно трансформировался в выпуклый многогранник.

- Василий Иваныч! Вот еслиб небыл ты такой дуб и менял портянки почаще, то узнал бы, что тут и реформа была, и Сердюков-министр, и женщины его, и вертолетоносцы покупали, и пенсии повышали, и оборонку оживляли, и форму от Юдашкина вводили-выводили, которая требует вместо портянок носки...
- Носки?

Парадокс: Бесконечное развитие человечества невозможно без конца

- Таваришч Сэрдюков, а гдэ 5-я и 12-я танковые двизии главного направления?
- Товарищ Сталин, по непроверенным данным их продали девочки из министерства обороны.
- Но ведь ви в этам нэ винаваты, таварищ Сэрдюков?
- Нет, товарищ Сталин!
- Я вэрю Вам, таварищ Сэрдюков. Езжайте полюбуйтесь на вэчэрние поребрики...

Новости:
- " Никакая дура не повлияет на процедуру усыновления дур и дураков дурами и дураками из США "...
- а не думаете ли вы, что это оскорбление Думы???

Встречаються два друга диалог:
- Ты чё такой злой? И чего такой загруженый??
- Да блин Любовница отказала типо критические дни,жена отказала потому что, голова болит
-Ну нанял бы проститутку!
- Я так и зделал!!...
- Что тогда злой такой???
-И она отказала типо
во рту пересохло.

Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!!
Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил
прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...

- Василий Иваныч! Американцы выводят свои войска из Афганистана!
- А мы где? Где Хрунзе? Громов где?
- Мы тут, они, американцы, выводят, через Саратов! Громов уже не губернатор Московской области! Там Шойгу вместо него... Тоесть уже не Шойгу...
- Тю, Петька! Скачи к Хрунзе, пердавай, пускай Ленину скажут, у мене кони, я не поспеваю...

Неправда! В Америке очень ценят российских детей!
Одна только почка стоит там 120 тысяч долларов!