Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- Чем тебе Сердюков запомнился?
- А это кто?
- Ну, до Шойгу министром обороны был.
- А разве у нас после СССР министры обороны были?

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и Дума - отмороженные.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов

Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию

Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов

Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы

Россия: запрет на экспорт сирот

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!"

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
- Какая?
- Стабильность!

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

Круг его интересов был угловат.

- Дай закурить!
- На. А ты ж не курил?
- Да всё из-за этого конца света.
- Так нервничал?
- Да нет. Накупил спичек, а конца света нет. Не выбрасывать же...

- Мне жена с сантехником изменяет.
- Почему так решил?
- Раз в неделю обязательно джакузи ломается.

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

- Вы по старому стилю, 3-его января,  "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное  закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...