Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",...можно весь день.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

Однажды российских чиновников обязали сдавать государству подарки дороже 3 тысяч рублей...
На следующий день бедолаги мучились, напрягались и даже плакали... Ведь это так тяжело - тащить домой 10000 подарков по 2999 руб каждый )...

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка"
жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

В коллегии адвокатов:
- Скажите, коллега! Вот Познер теперь, как гражданин США, не может усыновить нашего сироту. Но он еще и гражданин Франции, а значит, может. Как тут быть?
- Выгнать его к едрене бабушке, чтоб не путал нас тут со своими гражданствами...

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Авторов закона о запрете усыновления щедро уматерили.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

- Я слышу, у тебя голос сел?
- Да, на корпоративе вчера был.
- Что, небось много смеялся и громко пел?
- Нет, пытался весь вечер грохот музыки перекричать и попросить, чтоб сделали потише.

А чтобы научиться читать, я скачал себе из интернета "Букварь для чайников"!

Одному ли мне слышится в рекламе вместо "капли офтальмоферона" - "капли отстаньмнехерово"?

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.