Остальные новые анекдоты

Узнав про выпавший золотой пистолет, вся страна с нетерпением ждет, когда чеченские депутаты понесут в Думу пояса шахидов.

Может всё из-за того что они пьют ржавую воду?

У депутатов, носящих в пиджаках золотые пистолеты, кроме обычных пуль, есть и одна серебряная. Так, на всякий случай. Для себя.

Министру финансов Антону Силуанову на заседании правительства пришла смс "Вам одобрен кредит" - под 23 процента годовых.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую воду из своего крана, Дмитрий Медведев заявил прессе, что он уже несколько лет скромно живет вообще без воды...

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

Умирая, Басаев отбросил золотые коньки.

Настоящий Суперджет Сухого - это Як-40, на котором летает начальство ОКБ.

Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.

-Димон, ты кому смартфон подарил?
-Ну, этому, как его... негру, президенту...
Мудак! Ты опять Обаму с Манделлой спутал! Тебе по барабану, а старик Манделла от смеху помер.

- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

По большому счёту нет никакой разницы во имя каких идеалов тебя собираются линчевать...
(с) Нестор Бегемотов

Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.

Чтобы организовать теракт в госучреждении, досточно взять с собой на дело золотое оружие. Металлодетекторы его не обнаруживают.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

- Папа, а что такое непрофильные активы?
- Это, когда банк владеет пекарней и печёт в ней пирожки с капустой и зеленью.

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

В шараде Путин, ржавая вода, иногда дают - ржавая это Болотная, или Сердюков?

Для неплательщиков ЖКХ рассматривается вариант авансовой оплаты. Опять все по старинке! Не платят – отключить интернет!

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

Планы китайской армии, напавшей на Россию, были успешно сорваны и китайского генерала за это расстреляли.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.

В России обещают -30 градусов и долгую зиму, в Таиланде обещают +30 и сильнейшие цунами. Ещё не известно кому повезло.

Девушки встречали Сидорова по одёжке, а потом он раздевался и никуда не уходил...
(с) Нестор Бегемотов

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Комната программистов.
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!

Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк

Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил:
- У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем
выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость:
несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире!
Акындрын – 7.12.13

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Я немного разбираюсь в женщинах. У меня как-то был конструктор Lego, я штук пять собрал ведьм и принцесс. А потом разобрал.
(с) Нестор Бегемотов

А пригласите меня на Багамы. Я, конечно, откажусь, но зато нам обоим будет, что рассказать друзьям.

Если судить по убойной силе изобретённой им водки, Менделеев был не столько химиком, сколько о-очень большим оптимистом.
(c) Нестор Бегемотов

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит:
– Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!
(с) Нестор Бегемотов

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Гей сообщество подало на ФИФА в суд, требуя отменить штрафные санкции, за "покат сзади"!

Золотой пистолет спровоцировал в Думе золотой дождь

Как могут запретить гастроли Элтона Джона? Он ведь, еб..ь его в сраку, ТАЛАНТИЩЕ!!!

– Вась, а чего это мужик на меня уставился?!
– Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше.
(с) Нестор Бегемотов

Штрафы с камер можно не платить! Закажи супер-пупер плёнку на номер !
Пришли нам номер своего автомобиля ! Абонемент обеспечен !

Твоя ГИБДД

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

Благодаря навигаторам в пробках стоят все дороги города целиком, но ошибки в пробочном сервисе могут собрать самых наивных в отдельно взятых местах.

Вместо того, чтобы изучать миграции птиц и рыб, учёным пора уже заняться исследованием миграций гастарбайитеров. Да, да - окольцовывать на обе руки и изучать в специально отведённых местах.

Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Ценник в магазине детских игрушек: «Плюшевый мишка – без консервантов».
(с) Нестор Бегемотов

- Требуем ввести российские на Украину !!!
- Ну ... к чему такая спешка ? Поживите 20 лет в Евросоюзе - тогда и введём !

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

Тренинг для ментов «Как докопаться до любого».
Занятие 1-е. Гражданин, можно вас на минуточку? Ваша фамилия Любой? Что значит «нет»?!!
(с) Нестор Бегемотов

Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов

- Вы против гомосексуалистов? Значит, Вы - гомофоб!
- Против Гоморры ничего не имею. Я - содомофоб!

- Г-н президент, почему Вы хотите в 2016г.отменить «материнский капитал»?!
- Как Вы заметили, переводом стрелок Медведев удлинил темное время суток!
Молодым россиянам оно пригодилось для повышения рождаемости, а эффект
от этого оказался значительно выше материального стимулирования …
Акындрын – 7.12.13

В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, глупый, ленивый. И только недавно стало ясно, что меня окружали кристально честные люди.
(c) Нестор Бегемотов

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

«Машенька, кажется, я люблю тебя!» – сказал Костик и по привычке перекрестился. Потому что если кажется – креститься надо!
(с) Нестор Бегемотов

- Как Европе стать Афропой?
- Только через попу!

Евросоюз прибил мошёнку украинской оппозиции к майдану.

Украине войти в ассоциацию с Еуропой - это все равно ,что привести хахаля к своей жене и скзать: - Трахай ее, а то я не сам управляюсь!