Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходят из подъезда два мужика обнявшись. Петровна на скамеечке: - Ивановна, эти гонос… гос… тьфу ты… как их там? - Петровна, тссс… тише ты! Они Ляксеевну в прошлом месяце за клевету на 50 тысяч через суд развели!
В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске: - Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке? - Один, два... нифига себе! - Опять ты остаёшься на второй год!
Мама с сыном 3-х лет пришла на приём к знакомому врачу, так мол и так, мальчик писается по ночам. Доктор надавал советов. Через месяц мама опять приходит, слёзно умоляет помочь, мол сын отказался идти с ней. Доктор решает утешить знакомую, идёт поговорить с мальчиком домой. Сидит в комнате минут 20 и выдаёт: - Да сделайте вы, в конце-то концов, стены потолще! Даже днём журчание воды в соседском туалете слышно!
– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?! - Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!
Разговаривают два программиста в маршрутке: - Женька, ты там у Машки расшарил вчера? Бабка, сидящая напротив, прислушивается. - ага, расшарил! Ещё и слил туда всё. С криком «сволочи!» бабка выскакивает на остановке.
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает: - Кто в твоей квартире живёт? - Бабка старая, чуть живая... - Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин! - Ну и пусть, зато я дольше проживу! - С чего это?! Приходи в гости, угостишься! Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он: - Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому: - Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого? - Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе? - А какие были? - Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи! - Хм... Но тут только яблоки! - Ну видимо чтобы не ошибиться...
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Медведев пришёл на приём к Путину: - Владимир Владимирович, я обязан Вам доложить! Вчера был на хоккее. Динамо с Трактором из Челябинска играли. Так вот, в Тракторе, мне кажется, засели провокаторы, может даже оппозиционеры! - В чём это выражается? - Так у них на майках изображён символ власти-медведь, грызущий спортивный инвентарь!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
– Мама, познакомьтесь, это Женька, он - программист! - Здравствуйте, Евгений, а как вы познакомились? - Мам, он тогда три члена одним махом снёс! - Чего?! - Да порнобаннер я у неё с компа удалил!
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам. 1992 год. Унесли велосипед. 2002 год. Сняли колёса. 2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье». Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
Вовочка в зоопарке бросает в клетку со львом корм для собак. Лев тут же сжирает его. Вовочка однокласснице: - Так и знал, что и у нас, как в Китае, собака вместо льва! Попугай в клетке напротив: - Дурррак! Мясо сторррож ест!
– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы… - Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!
Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!
- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут? - А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!
Наркоман звонит в редакцию известной газеты: - добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?
Начальник заходит в комнату: - а где Иванов? - заболел. - а Соснина? - тоже. Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки: - не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!
Гаишник постоянно отпрашивался с работы, чтобы съездить к жене, работающей на ж.д. переезде, и всегда перевыполнял план по штрафам. Начальник ГИБДД, вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию: - Сергеич, ну теперь-то поделись секретом, как тебе это удавалось?! - Ну как, как… Доезжаю, прячусь за поворотом, звоню жене, она закрывает переезд минут на 15-20. Как накопится машин порядочно, она открывает. Ну и всегда находится пара-тройка растяп, которые забывают пристегнуться или свет включить…
Мужик на приёме у психолога: - Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор? - это старость!
Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка: - У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные! Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой! Немка: - Такие дорогие места в садике? Русская: - Да нет. Их вообще нет...
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник? - Нету... - Давай дневник! - Марья Ивановна, дома пожар… - Ой, прости! - Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой. - Конечно, вот возьми и иди. Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она: - Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был? - Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!