Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1970-е. Немолодой латыш пришел вступать в партию. Ну, его похвалили за сознательность, выдали бланк, объясняли как и что писать. А у него в заявлении ровным почерком выведено: "прошу принять меня в КП". Его подозвали, объясняют, что так мол и так, у нас в стране не просто КП, а КПСС. "Странно — отвечает старичок, — в СС я уже был".
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Второй мужик говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Третий мужик: - Быстрее всего - свет в вакууме. Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что вы говорите? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Анекдот о солдатской смекалке: сидит рядовой Иванов в окопе, вдруг глядь - граната без чеки. \"Мне пиздец\" - смекнул Иванов. Не подвела его солдатская смекалка.
Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес... Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад. Первый начал дуть. Дул, дул, устал. Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть. Первый: "Ты че трубку перевернул?" Второй: "Я после тебя брезгую
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови, кишки вываливаются наружу. Стрелявший: "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Укрáина!"
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью: - Скажите, что произошло? - Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги... - И что же дальше? - Ну я первого с правой вырубаю. - А второго? - А второго у меня день рождения!
На корабле матрос подходит к капитану: -Товарищ капитан, разрешите обратиться? -Ну чего у тебя? -Похоже, на корабле пидары завелись. -С чего ты это взял? -Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет. В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом. Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч. Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает: - Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч - О, спасибо, это действительно мой... - А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса? - Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и... - А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей?? - Я сожалею, я ведь не хотел.. - Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?! - Господи, я даже не знал что такое может случиться.. Пришедший переходит на гневный крик: -Да чего ты не знал?! Дальше этот грузовик упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??! Мужик,бледный, в слезах говорит: - Но..Но что же я могу сделать теперь..? Пришедший: -Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
- У меня две новости: хорошая и плохая, - говорит адвокат обвиняемому. - Какая новость плохая? - Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления. - Черт! А какая хорошая новость? - Ваш холестерин снизился до 140.
Задают вопрос мужику: -Что вы любите больше всего делать? Он: Курить люблю, аж пиздец курить люблю, курил бы 24 часа в сутки ,курил-курил-курил бы, аж не вынимал бы сигарету изо рта!!! -А ну понятно ,а что вы еще любите делать? Он: Ебаться люблю, ебал-ебал бы 24 часа в сутки, да хоть сам бы в пизду залез, только чтоб голова торчала!!! -Эй, а голова то зачем? Он: говорю же курить люблю пиздец!!!
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы? - Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое. - Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили? - Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах. Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька , возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ.
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.