Остальные новые анекдоты

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

- В России три беды.
- Раньше две было.
- Раньше Путина не было

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

Новости: ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое».
Перед Новым годом. С обыском. К продавцу алкоголя.
(и это правда)

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

- Не к добру, ой не к добру: переговаривались делегаты съезда ЕР, видя, что Медведев не уснул.

- Скажите, доктор, а ночью ЭТО можно?
- ЭТО можно, а жрать нельзя.

Выбросили старый шкаф. Бездомные скелеты разбрелись кто куда.

- Дядя Вова, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на вертолете покатаю!
- Тетя Таня, дайте денежку на лечение.
- А давай я тебя на лошадке прокачу!
- Дяди олигархи, дайте денежку на лечение.
- А давайте мы вас всех и дальше на х.. будем вертеть!

Рад бы в рай, да грешницы не пускают.

Табло с курсами валют запретили, но какие возможности открылись для людей, работающих бутербродами. На груди - курс доллара, на спине - евро!

дырка от роскосмоса

ФСБ пришла с обысками в компанию «Красное&Белое»...
- Ещё бы не прийти! - Корпоратив отменили, а выпить ой как хотца!!!

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

-Всех с рождеством!
...
-это не наш, наш через 2 недели родится

Вчера мы с друзьями тщательно проанализировали политическую ситуацию в стране, идентифицировали главных врагов России, наметили в каких городах и с каких улиц начнётся народное восстание, разработали чёткий план действий во время революции и на переходный период...
А сегодня голова болит, как будто ее сжали тисками, и весь организм выворачивает наизнанку. Неужели рептилоиды научились читать мысли и на расстоянии наводить порчу на революционеров?

Как это говорят, что Путин ненастоящий? Пиздец настоящий? Значит, и Путин настоящий! А будет ещё более настоящим!

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

В новогодние праздники будем отмечать главное событие. С 1 января стартует мусорная реформа!

Уже и лес срубили, а щепки всё летят.

по словам человека проживающего в южно-курильске:"очень бы хотелось посмотреть прописку митингующих на курилах против передачи островов японии ..."

Правительство обяжет владельцев автозаправочных станций вместо ценников на бензин и дизтопливо на световых табло размещать многозначительную надпись "Спасибо, что выбрали нас!".

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Самая распространённая болезнь в Интернете? Словесный понос.

По сведениям от информированного источника на условиях анонимности, в недрах правительства готовится решение о создании министерства помощи эффективным олигархам, которое будет образовано путем слияния нескольких существующих. С целью оптимизации. Все равно они ничем другим не занимаются.

Апокалипсис рядом - Бузова и Шнуров могут представить Россию на «Евровидении»!

«Красное & Белое» заявила о парализованной из-за обысков работе.
Значит кому-то не долили.

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

"1 - закупить партию графических планшетов;
2 - объявить конкурс на должность художника-мультипликатора;
3 - разработать софт для автоматической раскадровки..."
- Что это?
- Это - план мероприятий Роскосмоса по созданию новой космической станции.

А вы заметили, что в немусульманских странах алкоголь и курение обычно запрещают перед очередным кризисом?
Как результат такого запрета, уменьшаются продажи товаров, уменьшается количество собранных налогов (налог на алкоголь и курение - обычно ЗНАЧИТЕЛЬНО выше, чем на другие товары), ухудшается финансовое положение страны, возникает очередной кризис...
Ой... что я сказал...

Если в тебе заговорила совесть, не устанавливай ей регламент.

"американская мечта" и "русская иллюзия"

После того как Россия опять не явилась на войну, Порошенке осталось объявить себя победителем, ну и, как водится, это дело следует хорошенько обмыть.

если роскосмос запустит ракету на луну, то ракета развалится
если роскосмос запустит ракету на марс, по развалится российская экономика

Как-то остановился возле церкви и долго слушал рэп. И только когда прозвучало божественное Аминь, я понял-это шла божественная литургия в храме. Афигеть, а как похоже.

- Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении.

- Совершенно верно.
Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.

Уронив перед ЗАГСом обручальные кольца в раковину, Марина доказала, что рука может принимать форму трубопровода.

Золушка припарковала свою карету у парадного многоэтажки, и она стала тыквой задолго до полуночи.

В связи с тем, что по поверью татары никогда не начинают хороших дел во вторник, 2019 год будет так себе...

в русском языке есть только два примера,когда названия самца и самки животных,применительно к людям,звучат более оскорбительно по отношению к мужчинам чем к женщинам .это петух-курица и олень и лань ...при том что оба примера стали таковыми только в 20-м веке

Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!

А в 90-е было лучше чем в 40-х.

Вспотевший Путин выходит после четырехчасовых переговоров с Лукашенко и возмущается:
- Ну, чистый бандеровец!

У меня далеко идущие планы. От тебя.

- Великие украинцы, а давайте праздновать Рождество 11 июля?
- А с хрена ли?
- А шоб москали всрались!
- О це гарно!

Петро Порошенко пробыл в положении месяц. И закончилось всё выпердышем.

Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Разные там пугачевы, киркоровы да басковы можут скока угодно надувать счёки, тока самыми известными на Западе расейскими певцами ртом остаются бунтующие письки из «Pussy Riot». Вона как!

Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.

Русские на войну гнусно не явились.

Как молодые вытесняют стариков, так ньюфаги олдфагов пожирают.

Если бы В.Ленин в 1924 году догадался включить сториз, то сейчас он был бы чемпионом по количеству фалловеров.