Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Екатерина Андреева в интервью русской службе ВВС:
"Я не смотрю телевидение, уровень агрессии, который сейчас льется с экранов, опасный для жизни".

Правильно, наркодилеры сами наркотики не употребляют.
8
+54
СсылкаПоделиться
Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет.
Курьер - это парень хоть куда.
22
+40
СсылкаПоделиться
- Это надо было видеть ! Запуск, на самом верху разделение боеголовок, их планирующий полет в атмосфере, попадание,
бац-бац-бац ! Невероятно !! Нас никто не запугает с таким оружием !!!
- Этточно. Жениться бы тебе нужно, барин.
37
+39
СсылкаПоделиться
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.
Президент одной большой страны сказал маленькому мальчику, что Деда Мороза нет. И мальчик перестал верить в президента.
27
+29
СсылкаПоделитьсяSam778
- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.
35
+22
ОбсудитьПоделитьсягык★★
судя по обещаниям нашего правительства и прогнозам экспертов,единственной хорошей новостью о наступающем новом годе может служить то,что начнётся он не с понедельника ...
26
+19
СсылкаПоделитьсяшурикЯ
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Ну и как? Застукал?
- Ещё бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
42
+18
СсылкаПоделиться
Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.
Союзмульфильм изобрел и испытал на полигоне новую гипер-звуковую ракету Авангард.
24
+16
СсылкаПоделиться
Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.
28
+15
ОбсудитьПоделитьсяi o★★
- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...
18
+15
СсылкаПоделитьсяИсточник
Новости шоу-бизнеса. Группа "Уран 238" распалась.
20
+14
СсылкаПоделиться
Ещё никто не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
14
+11
СсылкаПоделитьсяИсточник
- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.
10
+9
Ну что за дела! Год, вроде бы, новый, а рожи в "Елках" - старые
32
+8
ОбсудитьПоделитьсяКрот А
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
25
+7
Врач осматривает пациента:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
40
+5
СсылкаПоделиться
- Извините, почему вы мне продаёте ласты без клея? Я слышал, их же склеить надо.
- А вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
17
+4
СсылкаПоделиться
Жизнь человека, как и поездка в поезде, одни едут в люкс-вагоне, другие – в купе, третьи – в плацкарте у параши.
34
+4
СсылкаПоделитьсяEugene Ryabyi
-Господин Башаров! А правда, что Вы избиваете своих жен?
-Неправда! Я не господин!
9
+4
Ссать против ветра можно и в штанах.
39
+3
СсылкаПоделитьсяBorisV
Для кого-то с самого рождения жизнь - это наслаждение и вечное ожидание очередного чуда, а для кого-то - долгое, томительное и нудное ожидание смерти.
21
+3
СсылкаПоделиться
Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.
Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.
16
+2
СсылкаПоделиться
Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
- Извините, братан, а вы где?
41
+2
СсылкаПоделиться
Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…
7
+1
СсылкаПоделитьсяvesna17★★
Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".
15
+1
ОбсудитьПоделитьсянумай
Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!
- Я тобой не согласен, но готов отдать жизнь за то, чтобы ты и такие, как ты, всегда могли открыто высказать своё мнение, и я бы его узнал.
- Ого, это же один из главных принципов демократии! Где ты этого набрался? Устроился на работу в какое-то западное НПО?
- Нет, я устроился на работу в спецслужбы...
19
+-2
СсылкаПоделиться
Ошибка может быть действительной или мнимой в зависимости от того, прав или нет допускающий её.
13
+-2
СсылкаПоделитьсяИсточник
2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.
Объявление по радио на одесском пляже:
"Всем собакам, находящимся на пляже, немедленно уйти с пляжа!".
23
+-6
СсылкаПоделиться
Яйца, сельдерей, имбирь, орехи, по возможности - устрицы и артишоки....
Мужчины тоже придерживаются диеты перед новогодним корпоративом. 
33
+-6
СсылкаПоделитьсяDenis_SB
Объявление.
Любителям совать нос в чужие дела просьба не беспокоить. Дел у меня нет.
1
+-7
Когда видите заголовок про Украинскую автокефалию, Вам тоже кажется, что две буквы местами перепутаны?
38
+-8
СсылкаПоделитьсяШломойло
После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.
По законам политкорректности надо говорить Афродита, а не Негродита.
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.
-- Дорогая, давай займёмся любовью!
-- У меня голова болит! Давай завтра?
-- Ну поработай хотя бы ручкой!
-- По рукам! Мне это только на руку!
36
+-29
СсылкаПоделиться

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Рейтинг@Mail.ru