Свежие анекдоты - основной выпуск

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..."
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.
Заходят два доктора:
- Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит.
- Ваш ход, коллега.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Армянское радио спросили: Что будет если присоединить Белоруссию?
- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!

- Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
- Конечно, сколько хотите столько и пейте.
- Доктор, я выздоровел?
- Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас ... последний.