Повторные анекдоты

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Это становиться весёлой традицией - когда Россия даёт кому-то кредит, то потом его свергают.

Вы так удивляетесь тому, что Соловьёв купил вторую виллу в Италии, как будто он вам в уши говно днями и ночами льёт, чтобы жить в Саратове или в Омске.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Решением Басманнского суда г.Москвы Николас Мадуро будет признан Президентом Венесуэлы на территории России.

Мама спросила маленького Моню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг - пятница.

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- дяденька, зажигалки не будет?
- возьмите спички.
- нет, спасибо, спички детям не игрушка.

- Я думаю, что первой на свете всё-таки была Ева, а не Адам.
- Почему?
- Потому что вначале было слово!

-Дорогая! Мой мальчик хочет в твой Тамбов!

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

В сицилианском суде судят известного члена местной мафии.
Судья обращается к подсудимому:
- Синьор Карлуччи, ваше последнее слово.
- Сто тысяч евро, ваша честь, и не евро больше!

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.