Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Игорь, ты мне сотню должен. - Давай, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на одну сотню?! - Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
-Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда @бните ее лопатой!
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги. - Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же "голубой"! — А это вторая плохая новость!
Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный. Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают: - Чем ты рыбу то подкармливаешь? - Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру! jonas
Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа подсудимого. Судья: - Вам подсудимый давал наркотики? - Нет, Ваша честь! - А его жена вам давала? - Извините, речь идет все еще о наркотиках? jonas
Приводит парень домой девушку и говорит отцу: - Знаешь папа, я хочу на ней женится. Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит: - Нет сынок, на ней ты женится не можешь. - Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она... - Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так до мышей докатимся. jonas
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на- чинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла! jonas
От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал. Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и пригласил к себе подругу. - Дорогая, как от меня пахнет? - Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали! jonas
-Праводник, разбудите меня перед Херсоном! - Вы там выходите? - Нет. Там выходит мой сосед. - Зачем будить вас? - А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию. jonas
Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему: - Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?! - Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат... jonas
Спорят муж с женой. Муж: - Дорогая, ты не права. - Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!! jonas
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».