16 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

дети

Василь Лукаш ★★

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

работа

jonas

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

пенсионеры

Леонид Хлыновский ★★★★★

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!

"Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.

RRaf ★★★★

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

о жизни

jonas

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

дети

nalivay ★★★★

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Леонид Хлыновский ★★★★★

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

муж и жена

jonas

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

девушки

jonas

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

i o ★★

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

MrWolf

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

политика

Леонид Хлыновский ★★★★★

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

jonas

Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

Jeffry

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

vesna17 ★★

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

jonas

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

jonas

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Василь Лукаш ★★

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

jonas

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Устин Дормидонтыч

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».

jonas

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

jonas

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

jonas

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

vesna17 ★★

Песня Пугачевой о Китае:

Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...

Вчера<< 16 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 04.01:

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?