Повторные анекдоты

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

На одной черной-черной улице стоит один черный, черный дом. В этом черном-черном доме есть одна черная-черная квартира. В этой черной-черной квартире сидят два черных-черных человека. И вот один черный человек говорит другому черному человеку:

- Эх, Василий Иваныч! Зря мы с тобой решили картридж перезаправить!

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

-Из-за моего тюремного прошлого меня не брали на работу. Пришлось открыть свой бизнес.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять д#билов?

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего муд@ка!
- Старшего или младшего?

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Путин, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Сексуальный маньяк в Иваново принимает по записи

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

Сенсационное открытие британских ученых:
пятница была признана рабочей по ошибке,
а понедельник вообще нельзя считать днем недели.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!