Поиск по автору:

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Сидят парень и девушка:
— Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
— У тебя есть 10 долларов.
— Есть.
— Вот и прекрасно.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Аркадий купил китайский чай для похудения "Летучая Ласточка"
и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо.

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

— Папочка, дай мне 300 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 400, — просит дочь.
— А мне нужно 1500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

— Ты зачем кирпич дяде на голову бросил?
— Я больше не буду
— А ему больше и не надо.

Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.

Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я –католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
— А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
— Скажи!
Мальчик:
— Не скажу!
Девочка:
— Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
— А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Сын загадывает загадку отцу:
- Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!?
- Нет, это мама с работы пришла.

Прыжки через костер — это древний способ эпиляции области бикини.

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Муж утром спрашивает у жены:
- Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пяный с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было.
jonas

-Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на
барабане играет.
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
jonas

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.