Анекдоты - другая десятка

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Едет ночью мужик на джипе.
В кустах гаишник сидит. Видит джип скорость превысил, вылетает на дорогу
со своей палкой джип останавливать. Водила джипа его не заметил и сбил
насмерть. Думает
- Че делать-то?
Загрузил его в багажник и едет дальше. Видит кладбище. Он туда.
Могильщик навстречу идет. Водила подходит к нему и говорит:
- Слышь, брат, вот тебе 500$ и литр водки. Только закопай так, чтобы
никто никогда не нашел.
- Без базара, - отвечает могильщик.
Закопал, литр выжрал, сидит отдыхает.
Джип дальше едет. Вдруг опять гаишник из кустов и опять под колесами
джипа оказался. Насмерть. Водила думает:
- Бля денег нет, водки нет. Че делать-то?
Возвращается на кладбище, находит могильщика, пьяного в стельку, и
говорит:
- Ты че-то его плохо закопал, видишь он выбрался.
- Сейчас все поправим,- отвечает могильщик.
Ну джип уезжает дальше.
В это время на пригорке стоит еще один гаишный патруль. Капитан говорит
сержанту:
- Ну-ка сходи посмотри чего этот джип туда-сюда по кладбищу ездит.
Сержант крадется тихо по кладбищу.
В этот момент выскакивает сзади могильщик. Хуяк сержанта лопатой по
голове:
- Да что ж ты, бля, никак не успокоишься!!!

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает.
Приезжает к нему Путин и говорит:
- Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ презжает будут деньги назад
требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок
займа. Обращемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, а
первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей
делегации.
- Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
- Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна.
- Ладно, - говорит Ельцин, - поехали.
Стоят на летном поле встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель
Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил так и забыли
штанины отвернуть и говорит Ельцину (шепотом):
- Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у
Путина:
- Ну ни х@я себе. Сколько же мы им должны?

Rozhkoff

Полковник звонит в часть:
- Рядовой, доложите где находится служебная машина!
- Она у старого мудака Иванова!
- Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я
полковник Иванов!!!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- НЕТ!!!
- Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов!
jonas

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? - философия!

Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И
начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит:
"Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня
сразу срезают и в салат крошат."
"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь
большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и
закатывают в банки."
Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот
когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю
резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку,
пока я не сблюю и не сдуюсь!!!

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas