Повторные анекдоты

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

Современная европейская загадка.
В машине сидят албанец, сириец и украинец. Кто шофёр?

Ответ:Полицейский.

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Глупость произнесённая на латыни становится афоризмом

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

— Ураа! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

— Меня замучила бессонница.
— Тогда найди себе бесстыдницу.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— на сколько?
— на 480 минут.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

стадии алкогольного опьянения:
1. приподнятое настроение.
2. эйфория.
3. сдача экзамена по философии голубю на улице.