Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик: - Пап, а что значат желтые ценники? - Самые дешёвые товары! На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник: - Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте! - Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!
15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!
Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы: - от историка или от физкультурника залетела учительница музыки; - почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода; - куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
В школе для умственно отсталых детей директор говорит матери одного из учеников: - Ваш сын в последнее время вообразил себя собакой! - Неужели лает на всех? - Хуже. Он все помойки на пути в школу проверяет и метит двери учительской.
Студент, будущий адвокат: - Папа! Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово! Отец: - Когда отдашь?! Шутник! Сын: - Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу!
На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы: - Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех? - Конечно. - Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором! - К чему вы клоните? - Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?
- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы? - Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили? - Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!
Иностранный тренер российского хоккейного клуба высказывает своему коллеге: - Я не понимаю! Эти несколько человек постоянно с бодуна на тренировки приходят! Как вы это терпите?! - Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!
- Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина? - Указ губернатора. - Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах.....
- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире! - Мальчик, ты чего несёшь?! - Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня! - И что?! - Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает: - Ребята, у кого какие впечатления? Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают! Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива. - Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет... - А для меня она - деликатес! - Чего?! - Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
Когда совершают преступление против лиц, собирающих подписные листы, а полиция стоит в стороне, то на месте президента стоит призадуматься - они могут и за вас не заступиться!
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Путин Проханову: - А вы честный политик? - Абсолютно! - Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад? - Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную! - Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...
Признаки того, что ты - алкоголик: - знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра; - когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков; - созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год почему-то заканчивается уже к середине января; - литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
Жена звонит мужу домой: - Привет! Ты ремонт начал делать в спальне? Муж: - Нет, я же объяснял тебе, что у меня руки связаны! Дом тёщин, я не хочу нарываться на скандал! Дочка, играющая рядом в куклы, кричит: - Мама, врёт он! Не связаны у него руки! В одной пиво, в другой - рыба!
Отец говорит сыну: - Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30. - Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?! - Так их тогда ещё не было!
- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе! - Как?! - Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств: - Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд? - ...Не...ну...не знаю...а чё это?... - Понятно... А себестоимость продукции у вас какая? - ...Хм... Обычная… наверное... - Ну а девиз у вас есть какой-нибудь? - А это чего? - Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех. - А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!