Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilvis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Муж жене мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают.. Жена обрадованно: - Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя переключить.... "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Врач спрашивает больного: - Как Вы умудрились простудиться в такую жару? - Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.. - Насколько легко? - В одном презервативе..
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?" "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фу-у, еле догнал...
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист принес тебя в клюве. (Россия) Мы нашли тебя в бочке с салом. (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги. (Грузия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб. (США)
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.
Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул... - Да, старина.. Хуже быть не может. - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Новости. Российские ученые готовят к полету на Международную космическую станцию (МКС) тритонов, раков, червей и улиток. Тараканов решено не отправлять, так как 1) они там уже с первого дня; 2) регулярно прилетают назад на Землю на транспортных кораблях Союз, ".. причем каждый раз прилетают их новые разновидности" - отмечают ученые.
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Массовик-затейник на свадьбе: - А сейчас вот эту бутылку я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу. Три-четыре, начали! Все начинают корчить жуткие морды. Массовик: - Выиграла невеста!! Невеста: - А я и не играла..
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru