Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так засрали?! - (громогласным хором) УРАААА!!!!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.
Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит - девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!" Мужик - дрочти, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:" Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!" И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!". Billy Bons
Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться. - (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого навалом!" - (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!" - (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"
Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от употребления мата.
Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой знает лекарственный препарат?" Маша:"Парацетамол." Петя:"Анальгин." Вовочка:"Виага!" Учительница:"А от чего этот лекарство?" Вовочка:"От поноса!" Учительница:"Апочему от поноса?" Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит: На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
Сидят в тюрьме Натуралист. садист, зоофил и экстримал . - Натуралист: Давайте кошечку завидем, кормить будем, хоть жизнь какая-то появится ! - Садист: да, потом задушим ее ! - Зоофил: и потом выебем ! - Экстримал: МЯУ!!!!!!!!!
Встречаются две бабки значит и первая говорит второй: - представь Михайлна я материться перестала Вторая ей: - а я в бога верить первая: - да ну на хуй вторая: - вот тебе истенный крест
два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает "Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался" второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"
Идет по улице Машенька. Сзади подкрадывается здоровенный пьяный мужик с лопатой в руках. Хрясь ее лопатой по голове! Девочка в отключке. Пьяный говорит: «Ой, ой, ой, какие мы нежные! »
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.