Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дню Победы 9 Мая посвящается:
Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.
Еврей им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"
Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд". Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.
Проходит день, другой, неделя, а еврея все нету. Ну, партизаны думают - все, пропал еврей. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем зря.
но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, весь такой небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что...
Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку денег и кинул ее на стол и процедил:
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета...
Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к 10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Русский, еврей и грузин угодили в ад. "Знаете - сказал им Вельзевул - у вас, троих, маловато грехов, чтобы нам держать вас здесь. Так что, я вас пока отпущу обратно на землю. Но, если поддадитесь хоть одному соблазну, будете снова здесь."
Вышли наши трое на поверхность. Идут, как раз, мимо пивной. Русский не утерпел, и свернул туда. Раздался удар грома, и Русский провалился сквозь землю.
Оправились еврей с грузином от испуга. Пошли дальше. Вдруг, еврей увидел на дороге пятак. Нагнулся поднять. Раздался удар грома...
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?
Советские годы... Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три -- ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь -- голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет, за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда появляется!
7
Мужик приходит в похоронное агентство: - У меня умерла теща, я хочу заказать для нее самый дешевый гроб. Что вы можете предложить? Менеджер: - Пожалуйста, вот дубовые гробы, липовые, березовые... - Нет, это все дорого, нужен самый дешевый! - Остался один бракованный, 1000 рублей. - А еще дешевле нет? Менеджер удаляется, затем, вернувшись, говорит: - Я договорился, приносите свою тещу - мы к ней ручки приделаем!
Больничная палата. Старый, богатый, но сильно больной человек лежит в кровати. Родственник больного: - Доктор, скажите, есть надежда? - Ну-у-у-у... смотря на что вы надеетесь...
В 4 года – не делать в штаны. В 12 лет – иметь друзей. В 18 лет – получить водительское удостоверение. В 20 лет – заниматься сексом. В 35 лет – иметь деньги. В 50 лет – иметь большие деньги. В 60 лет – заниматься сексом. В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение. В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей. В 80 лет – не делать в штаны.
Спорят малыши, кто чего больше помнит: Первый: - «Да я помню, как первый раз меня мама в ясли привела»; Второй: - «А я вот помню, что когда меня забирали с роддома, то пеленки завязали голубым бантиком»; Третий: - «Фигня все это ребята, я вот помню как пошел на дискотеку еще с папой, а вот домой уже возвращался с мамой»!
После взлета, стюардесса подходит к мужчине с явно выраженной арабской внешностью и предлагает: - «Вино? Коньяк? Виски? ». - «Да нет, спасибо, мне сейчас за руль садится»…..
Всплывают две атомные подлодки - американская и русская. Команды подлок строятся на борту. Американские моряки все чистенькие, подтянутые, стройные... У наших вываливается бригада бухих матросов с боцманом во главе с боцманом. Боцман: Кто кидался в рубке валенком? Молчание. Боцман: Еще раз повторяю. Кто в рубке валенком?! Опять молчание. Боцман: Последний раз спрашиваю, кто кидался в рубке валенком?!!! Тут влезает американский капитан и начинает: вот мол что вы своей команде позволяете, вот у нас в Америке.... Боцман: какой нахуй америке? нету ее больше... КТО КИДАЛСЯ В РУБКЕ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!!
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Вашингтон вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А. Лукашенко.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
Продюссеры группы "Тату" решили не останавливаться на достигнутом, и задумали собрать аналогичный дуэт, но только с мужским составом, присвоив ему название: "Tоттого".
Американец и русский поспорили у кого резина лучше. Американец кричит: Да у нас резина прсто супер!!! Недавно у нас один "супер"мен с небоскреба упал, подтяжками на третьем этаже зацепился за выступ и жив остался. Русский: Это все фигня! У нас резина покруче вашей будет. Вот давеча поп с колокольни ебнулся, сам вдребезги, а калоши целые!!!!!!!!!
В отеле на рецептион звонит мужик и говорит “то ты то то то”, на рецептионе бросили трубку. Через 5 мин звонит опыт и говорит “то ты то то то”, на рецептионе бросили трубку. Через минуту на рецептион приходит мужик и говорит “Ту че офигел я тебе 2 раса звонил и говорил “2 чая в 22”???!!!!!!!1
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - Есть у вас, того, потрахаться, на пять баксов? Послали его в комнату где, вместо девицы, лежала надувная кукла.
Через некоторое время мужик возвращается недовольный. Говорит: - Ведьму какую-то мне подсунули. Сначала все ничего. Потом я укусил ее в задницу. А она пукнула, и вылетела в окно.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.