Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.
Метрдотель делает замечание официантке: - Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть. - Да. Но я получила с него за семь.
Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге. - Привет ослина. - Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете? - Нет. - Я генеральный директор этой фирмы. - А вы знаете с кем говорите? - Нет - Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты? - Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5 присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста. - Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врёт. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты.
Две жены новых русских встретились в Париже, и обмениваются впечатлениями. - Мне неловко это говорить, но я уже здесь три дня и до сих пор не была в Лувре. Я тоже,-доверительно шепнула ей другая. - Может быть это от необычной пищи?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!
Одесса 40х годов 20 века. Битком набитый автобус - Вы мине извините, -обращается один гражданин к стоящему рядом с ним человеку,- вы работаете в НКВД? - Нет. - Вы переодетый милиционер? - Нет. - Вы член КПСС? - Да нет же! - Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?
Амбал заходит в книжный магазин: - Мне типа это, разговорник надо латинский, чтобы спросить "Где аэропорт, как пройти к вокзалу?", ну и так далее - Простите, но в латинском языке нет таких слов, тогда ещё не было аэропортов. - Ты чего гонишь, я завтра туда в Латинскую Америку лечу, куда же самолёт-то сядет?
- Я никогда не сомневался в верности своей жены , до тех пор пока мы не переехали из Санкт-Петербурга в Москву. - А что случилось в Москве? - Я заметил что там и тут один и тот же сантехник.
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.
Продавец: - К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички. Покупательница: - Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на них ещё немного?
Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. - Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей. - Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает: - Надо же как интересно сгруппировались атомы!
- Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.