Повторные анекдоты

- Рабинович, у вас есть родственники за границей?
- Нету!
- А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
- Так то разьве за границей? Это я за границей!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.
Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Отец говорит 16-летней дочери:
- Дочь, мне в твоем возрасте было не до вечеринок!
Девочка отвечает:
- Еще бы, папка! Я ведь тогда еще от соски не отвыкла!

- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.

Врач спрашивает молодую тетку (лет 28-30):
- Ну, как ваш нарыв?
- Уехал на неделю к матери!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

Жизнь как туалетная бумага вроде много а тратиж её на всякое говно!

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над
кубком:
- Папа, а что это?
- А это бабушка мороженое ест.

Одна авиастроительная компания делала самолеты. Хорошие делала самолеты.
Но в один момент в этих самолетах обнаружился изъян: у них начали
ломаться крылья. В одном и том же месте. В полете.
Тогда эта компания разослала по всему миру письма, где просила помочь
разобраться в чем собственно дело и почему ломаются крылья ее самолетов
в одном и том же месте. И никто не мог ничего предложить или прояснить.
Но пришло одно письмо от компании Paloma (производитель туалетной
бумаги, полотенец и т. п.), в котором тамошние инженеры предлагали
сделать перфорацию в месте, где ломаются крылья.
Инженеры авиакомпании очень удивились, прочитав это. Ведь если наделать
еще и дырок в месте, где ломаются крылья, то они будут ломаться еще
быстрее. И авиаконструкторы связались с инженерами Palom'ы и спросили:
- Что ж вы такое нам советуете? От этого ведь еще хуже будет!
На что инженеры Palom'ы ответили:
- Вы нашу туалетную бумагу видели? Она когда-нибудь рвалась по
перфорации?

Рабиновичь нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывает на
часы.
- Волнуясь за свою Сару!-поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней моя машина...

По радио говорили, что в лес приземлились инопланетяне, о чём и услышал
грибник. Он пощёл собирать грибы и увидел, как краснючие глаза из кустов
пялились на него. Он подходит и говорит:
- Я грибник, я собираю грибы.
Но всё равно пялятся на него из кустов красные глаза. Он повторяет:
- Я грибник, я собираю грибы.
Но потом из кустов вышел лесник и говорит:
- Я лесник, я какаю.

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

Генеральный менеджер одной из компаний видит новичка и подзывает его к
себе."Я генеральный менеджер. Как к вам обращаться?" "Меня зовут
Женя",-отвечает новичок.
"Вы знаете! Мне глубоко плевать как вас зовут. Я привык обращаться к
подчиненным по фамилии и на ты",- продолжил Генеральный:"Например.
Иванов - сделай тото и тото. Сидоров пройди на рабочее место. И чаще
всего Петров зайди в мой кабинет. Так как тебя зовут".
"Меня зовут Eвгений Милый" ,- скромно потупился новичок.
"ЭЭЭ",- почесал в затылке Генеральный:-"Евгений зайди ко мне в кабинет
мне надо записать твои данные".
я запишу твои данные"

На могиле одного состоятельного человека его вдова установила памятник с
надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и
выяснилось, что вдова не названа в числе наследников.
Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не
пришла".

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

- Я в последний раз спрашиваю: когда вы вернёте мне долг?
- Как хорошо, что вы больше не будете задавать мне этот дурацкий вопрос.

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а
из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!

Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! - Не
блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Что такое: 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- 100$.

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне
нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Бабушка спрашивает 3 летнего внученка:
- внучек, а кто мяукает?
- кошечка..
- молодец, а кто гавкает?
- собачка..
- правильно, а мычит кто?
- коровка..
- уvница, а кто хрюкает?
- антивирус Касперского...

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.