Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено: - Детям подарки - Жене внимание Деда Мороза - Вам поцелуи Снегурочки - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических проблем! - Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют, – от них ведь дети не рождаются!
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...
- Мои визитки теперь с запахом малины! - Классно! - И вся прочая «канцелярщина» тоже! - Дорого тебе это обошлось? - Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! - Видела, чувствую бухаешь ты там! - Как ты догадалась? - К закуске жмешься!
Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку: Мне 43 года, я родился 27 лет назад...
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Холмс и Ватсон идут по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав: - Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! - Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите, сэр Генри с нами расплатился полностью? - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит! - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас будем перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете? - Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит. - Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла! - Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль." - Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Дурость человеческая не знает границ. Вот история из моей молодости. После окончания института и военной артиллерийской кафедры нас студентов перед получением дипломов призвали в последнее наше студенческое лето на военные двухмесячные сборы для сдачи госэкзаменов. Перебросили на сборы самолетами в пески под Кызыл (Тува). Жара страшная -каждый день до 40 градусов в тени, жили в палатках, катали по пустыне гаубицы. Наступили зачетные стрельбы. И сразу ЧП - исчезает перед стрельбой один пороховой пакет, всего один, казалось бы, ерунда. Но пакеты с порохом оказались под строгой отчетностью, курсант, укравший пакет, этого не знал, и при составлении заряда для прямой наводки (у гаубицы раздельное заряжание и заряд может изменяться), он, уменьшая полный заряд, один пакет взял и присыпал песком. Недостача по окончанию стрельбы, конечно, обнаружилась, последовало общее построение, но у виновника сознаться не хватило духа, и вот батарея в 98 курсантов по жаре с автоматами за спиной по шесть часов два последующих дня искала пакет с порохом, буквально ладошками пересыпая раскаленный песок полигона, но тщетно, испеклись на жаре, была пара тепловых ударов, но не нашли. И вот, вернувшись в институт, батарея собралась в общежитии отметить сдачу госэкзаменов. В разгар гулянки, один из бывших курсантов достает из чемодана этот злополучный пакет (оказывается, он пронес его в самолет при возвращении домой) и говорит: "Ребята, я ведь его взял, чтобы сейчас запустить ракету из окна общежития, красиво отметить получение нами звания лейтенантов!" В общем, кто плакал, кто смеялся.....
- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком! - Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!
- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта - Почему? - Прикольно! - А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске - В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил: -Что это у тебя? Сын ответил: -Писька! Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно. - Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота! - Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Ну что вам сказать о Чемпионате Я на левом крае "Евру" простоял Сашка в центре сдуру В молоко "пулял" В Питер прилетели - Нас никто не ждал Сашка по привычке В двери не попал Нам свистят " болелы"? Это их проблемы - Я на них всех клал!
-Вовочка! Почему ты не садишься? -Потому что , Мариванна, вы рассказали моему отцу, как на уроке я кидался дохлой мышью! -Так получается - я виновата? -А то? Впрочем, я тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , - я возьму и расскажу вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!
-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я другой дала! -Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать? -Мужчина! Не ругайтесь! Я понимаю, у вас из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет. - Приходите.... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!
- Алло! Я по объявлению о снятии порчи по телефону. Вы можете снять ее сразу с двухсот человек? - Конечно, могу, но и плата соответственно возрастет! - Оплату гарантирую, я в Верховной Раде, сейчас пойду в центр зала и подниму телефон....
Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил: -Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры....