Остальные новые анекдоты

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.

- По данным Яндекса вероятность того, что вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!
© konde13

Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ

...вице-премьер также заявила, что около 38 миллионов жителей России трудоспособного возраста работают в «сером секторе». По ее словам, они создают проблемы для всего общества. При этом государство не знает, где и как заняты эти люди, отметила вице-премьер. (c)О.Городец

«Одноклассники» являются одной из популярнейших социальных сетей России. По данным Liveinternet, дневная аудитория сервиса превышает 39 миллионов пользователей. (c) lenta.ru

Так вот чем заняты.....

"Прошу прервать моё принудительное психиатрическое лечение по причине отъезда на бардовский фестиваль"

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

Это не у меня сволочной характер! Это у вас, нервы ни к чёрту!

-Знаешь, со следующей недели объявлять погоду на телевидении будет ... Елена Малышева!
-Что так?
-А чтоб погода одумалась! Да и медицина отдохнет!

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".

- Наши читатели интересуются - после столь  уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее?
- Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось  бы теперь пробиться в депутаты  Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!

Суть работы чиновников - в облегчении работы чиновников методом перекладывания работы чиновников на людей, находящихся вокруг чиновников.

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

Купил диван. Это не диван, а песня. Его, наверное, на рояльной фабрике делали.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Если вам везде чудится быдло то просто отойдите от зеркала

Мало кто знает, что на том придорожном камне, на котором было сказано:
"Прямо пойдёшь... Налево пойдёшь... Направо пойдёшь...",
на обратной стороне мелкими буквами было написано:
"А назад пойдёшь, ещё много таких же дураков встретишь".

-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтаж.Ремонт колёс!

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

Если Жириновсий избавится от жира, он станет простым обычным Новским.

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

-Всё,включено;-заменив пробки,сказал электрик гостю однозвёздочного отеля.

Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне.
Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.

Причина задержания: «Сушил божью росу в глазах несанкционированным ветром перемен».

Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.

- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

– Дорогая, у меня в Одноклассниках отбоя от девушек нет!
- А что написал?
- 20!
- Ну ты придурок!…
- Возраст!

"Через 5 миллионов лет мужчины вымрут как вид"

Дамы, торопитесь.

Если пошел сильный дождь в половодье, это природа плачет о тех, кого затопило.

Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают с члена!

- Я решил снять Клептунова с пробега и заменить текст тотального диктанта, потому, что у его автора есть ненормативная лексика!
- Батюшки! Вы, губернатор из поволжъя, читаете на досуге опусы писательницы Дины Рубиной????!!!!!
- гм... почему смеются то все?

На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!

Пропала собака в нашем корейском дворе.

Валерий Кулеба

- Где ты была ???
- да я ж вроде недолго!!!
- ты опоздала на.. на.. пол-бутылки вина!

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

Вниманию Скифoв и Азиатов!
Это вы с раскосыми и жадными очами? Современная операция на глазах в центре имени Филатова обеспечит вам коррекцию зрения за умеренную плату!

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."