Остальные новые анекдоты

- Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
- Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
- А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

- В СМИ знают причину, по которой Андрей Малахов ушёл с Первого канала.
- Заебал?

На форуме:
- У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили?
Коммент девушки:
- Я бы на его месте давно с тобой развелась!

- Папа, а что такое "смотрящий за общаком"?
- Ну... почти то же самое, что и гарант конституции, только денег поменьше и посадить могут.

А когда вы смотрите рекламу безалкогольного пива, то у вас тоже возникает вопрос, отчего же так хорошо людям?

Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

А вот интересно - как будут изображать
смерть в будущем. Средневековый инструмент
косу - уже не будут узнавать , а с
бензотриммером она будет выглядеть нелепо!

Утром в зеркале ванны открывается
телепорт , в нём можно увидеть себя
через 3-5 лет.

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".

-Ничего, нечего - бурчал на завтраке
повар турецкого отеля - не скушаете
блинчики сейчас я Вам к обеду из них
салат сделаю или запеканку.

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

Четвёртый час ночи, звонок:
- Здравствуйте! Это Максим?
Спросонья: - Ну да.
- Тут ваша визитка на машине.
- Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду.
- Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините.
- Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину?
- Да куда я поеду?! У меня даже прав нет.
- Не понял...
- Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.

В стране две третьих мерзлота и грязь, однако срать всех тянет на Байкале.

Стоит потерять голову от любви - и у тебя уже хомут на шее.

- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона - "Хэппи Энд".

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

На политическом форуме в интернете.
- Спасибо, что поставили лайк!
- Не за что! Я всегда подаю инвалидам.

--Давай менятся магнитиками!
-- А у меня нет магнитиков на холодильнике
-- Тогда зачем тебе холодильник??

- Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! - сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил:
- А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк - она пробьет его или нет?

- Я одеваюсь...
- Это виртуальный секс в обратной перемотке?

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...

- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!

Имеется всё усиливающееся подозрение, что 99% перевозимого метрополитеном - баранина.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры....

Должен ли джентльмен требовать доказательств от другого джентльмена, утверждающего, что все зло в мире - от русских?

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что "Бородавочник" Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

... шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита.
К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину.
- Эээээ, а можно всех посмотреть? - осторожно спросил водитель.
Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос.
- Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав!
Возмущенная тетушка пошла от машины прочь:
- Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Украинско-Русский политический
словарь.

Энергонезалежнiсть - приобретать
газ в Европе, которая
покупает его в России.

Корупцiя - когда
руководитель
антикоррупционного ведомства
сам обвиняется в коррупции.

Х@уйло - источник всех бед и
несчастий в Украине.

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива...
Реклама на телеканале "360": "Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!"
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным...

По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.