Свежие анекдоты - основной выпуск

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!

Топ-3 лживых фраз:
1. "Потом расскажу".
2. "С меня шоколадка".
3. "Вы успешно отписаны от рассылки".

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений?
- Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Лукашенко заявил, что за рождаемость в стране будет жесточайший спрос с каждого чиновника.

В России две беды: дураки в Кремле и дороги их туда приводящие.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

Когда цены смеются, денежки плачут.

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Хотелось-то всего-ничего, но всего снова не досталось.

Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

- Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини.
- Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду.

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!