Остальные новые анекдоты

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
- Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
- Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
- А как?
- Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
- Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
- Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...

Женщины, которые всё время пытаются следить за мужьями, вам следует лучше следить за собой. Это гораздо приятнее и намного эффективнее.

Опаснее женщины за рулем только две женщины, покупающие в магазине стройматериалы.

Не все им Емелей дурить! Нарвалась таки, животное,на человека,
у которого все есть.

Замечено, что девальвация рубля сказывается на богатстве русского языка.

Порошенко совершил полет на истребителе МиГ-29. Теперь ему осталось утопить атомную подлодку, проехаться на "Таврии", поймать щуку, килограмм на 20 и развестись...

Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

На форуме "Умелые ручки".
- Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: - Громко храпеть.

Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

Хочу быть рабом на галерах.
Хочу играть в бадминтон во ржи на комбайнах.
Хочу водить журавлей и охотиться на щук под водой.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Говорят, пока Путин охотился за щукой, на небольшой отмели рядом бегал невысоко роста мужичонка и во всю глотку орал:
- ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! SOS!!! ВОВЧИК, ПОМОГИ!!!
При этом, пытаясь привлечь к себе внимание, неистово махал палкой с трусами Calvin Klein...

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

Сенатор Джон Маккейн:
- Сегодня все мы щуки!

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

В СССР было принято красить свинью, писать "кабан" и Брежнев стрелял по ней на охоте... Вопрос: Где шлялся этот грёбаный водолаз, с садком, что Путя не мог два часа какую то драную щуку поймать?????

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал - как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл... Вот гад!

Если президентом станет Навальный, то в Москву тоже потянутся вереницы барж с арбузами.

Алексей Навальный напоминает своим фанатам, отдающим ему свой утренний кофе, что у них еще и по две почки.