Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выставке картин: - Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
-Знаешь, на НТВ тоже хотели запустить передачу " Спокойной ночи, малыши", но закрыли ее после первого эфира! -Что так? -Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники Оксану Фёдорову!
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 1 стакан -разговаривать с животными, 2стакана - понимать их язык, 3стакана - общаться на их языке. Вот и сегодня: 1)-Шарик, Шарик, ко мне! 2)-Ты зачем меня позвал, хозяин? 3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем! Воют...
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
-Вовочка! Почему ты не садишься? -Потому что , Мариванна, вы рассказали моему отцу, как на уроке я кидался дохлой мышью! -Так получается - я виновата? -А то? Впрочем, я тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , - я возьму и расскажу вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!
- Вовочка! Кем ты хочешь быть? - Банкиром! - Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! - Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!
-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь? -Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!
Москва 2030 - Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"? - Да, сынок, они следили за движением машин! - А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить! - А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник": -Как вы думаете, почему молочник веселый? -Он выпимши, ... с утра уже веселый!
Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение. Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе, впереди идущий местный "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". Ему не понравилась парковка справа, он углядел удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?" Отвечаю: "Будешь грустный, если ваши воронежские право-лево путают". Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?" Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте... -Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...
-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка? -Папаша, какой дом отдыха? Что за хрень? -Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".
Открываем новый банк Перешли в другой мы ранг Старый банк- был таков Виноват спортсмен Петров "Бабла" кучу приволок Как не скрыться под шумок Но теперь другие лица Не сбежим мы за границу Криминал не повторится Тут любому "подфартит" В банке лучший депозит Почти нет у нас воров Неси деньги к нам-Петров Впрочем, и сойдет Киркоров В баксах надо "лямов"сорок Приноси и ты к нам "тыщи" Ведь честнее банк не сыщешь!
-Призывник! Последний тест-лизните эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой ! -Я не годен, доктор? -Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила? -Доктор, я пью их с шести лет-видите, я не годен? Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!
Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз! -Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$? -Вы получили за платеж- поцелуй красавицы, вложенный в письмо? -Да! -Не будет же она вас целовать бесплатно?!
Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай! -Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке новую рекламу, мне не понятно - положил и отдыхай? -Петров? На такую фамилию вклада нет. - Оба-на! Положил и отдыхай!
- Ты пользовался новой услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро вопросы решают? - Смотря какие вопросы, мой быстро, я в это окно подал налоговую декларацию, а на следующий день получил повестку в прокуратуру!
-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят - разве это интересно? -А посмотрите его, мадам, это вам бонус за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят за продолжениями.
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
2030 год Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, - направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было? Петров: - Справлюсь, и с языками было хорошо: таджикский -4, а узбекский - 5!
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти нет, но всего не учел, просчитался, - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.
"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!" -Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу: -Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь кого вы высматриваете в зале? -Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением, я ничего не разглядел!
-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг? -Очень высокий! - А как вы его определили? - Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!