Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Чунга позвала Чанга Мол, угощу тебя плодами манго Пришел он, вроде, как на угощение А Чунга применила обольщение Не устоял ,конечно, Чанг- Коварства он не ждал никак! Живет теперь он с этой Чунгой И не красивой и не умной, Родившей Чангу сразу шесть, Кричащих и просящих есть, Здоровых, наглых обезьян: "Папаша, ну отдал банан!" А Чунга требует от Чанга:: "Хочу чтоб дети ели манго!"
Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .... я успел потратить все" .
Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил". Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала". И чего все в офисе ржут?
Шеф улетел на Бали и прислал СМС- +33, море, пальмы, ничего не хочется делать! Так и подмывало ответить – 8:45 (мы работаем с 9:00)сплю дома, ничего не хочется делать!
Веселенькая история: Банки Кипра закрыты. Российских вкладов - 20 млрд. евро. В случае банкротства банков Государственная программа защиты вкладов Республики Кипр гарантирует возврат вкладчикам только первых 100 тыс. евро !
Максиму Кабиру На его стих- "Я в детской ракете срал, Я думал, я космонавт Струились мечты в астрал..."
Ночью в детсадике с водкой сидел И справил нужду в их ракете! Зачем сотворил я такой беспредел? Мечту, идиот, обгадил детям И морду хотелось себе набить, Но я улетел далеко на рассвете. Простите ребята, бросаю пить, В астрале ведь строго с этим!
- Папа, а кто такой гомик? - Ну, это такой гномик! - Так ты же не гномик. А то вчера тетя Валя говорит маме: «Всего раз за месяц? Ну, Вася дает! Танька, это или любовница или он гомик!»
-Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет! -Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание! -Неизлечимое, доктор? -Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались. -Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой! -Так вы не придете? -Сейчас проверю, если смогу, то не приду!
-Доктор, это ужасно! Я забыла куда спрятала 3 миллиарда рублей? Амнезия? Это ведь не лечится? -Успокойтесь, матушка, это не надо лечить, выйдете из тюрьмы и сразу вспомните!
Вчера увидел на минирынке бабульку – она продавала маленькие баночки с крышками. Долго не мог вспомнить – где я её раньше видел? Вспомнил – она работает медсестрой в нашей поликлинике, в лаборатории, где анализы принимают.
-Профессор, я пришла к вам на зачет -А это вы студентка Иванова? Ну что ж, ответьте мне про бухучет! Зачем же юбку так задрали снова? Вы лучше покажите знаний крепкий плот! ...... Вы не находите, что был профессор полный идиот?
Вчера в постели сон чуть не убил Приснилось, что меня поймал ИГИЛ "Аллах акбар" я не хотел кричать И мне всерьёз собрались что-то отрезать И тут потрогают и даже здесь Вот-вот свершится злая месть Проснулся весь в поту я поутру Пощупал, всё нашёл... живу!
Россия – Франция, полуфинал чемпионата Европы по баскетболу
Класс высокий показать И французов обыграть Так задумал Дэвид Блатт Только нам надрали зад
Моня Хряпе мяч не дал Хряпа с горечью сказал: «Разве моня так играть Нам же надо забивать?» «Моня, ты совсем корова Буду выпускать Мозгова», -объявил им тренер Блатт « Выходи Мозгов-атлет Ты французам наш ответ» Пусть тебе поможет Швед Хряпа, Швед и Тим Мозгов Много «наломали дров» Всё промазали –хоть вой
Тони Паркер- вот герой Всех французов он сплотил И в финал нас не пустил
" Волк отобрал"- ответила Красная Шапочка на вопрос матери: " Где пирожки для бабушки?". А на вопрос: "Откуда у тебя в кармане сигареты и деньги?"- Красная Шапочка потупившись молчала!
- Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали? - Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...
-Кто там, дорогая? -Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно! -Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой! -Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так! -Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке! -Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке! -Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
После известного случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.
Поймал дед золотую рыбку и согласился отпустить её только после исполнения трех желаний. Первое желание он придумал сразу- бутылку водки. Второе желание, подумав,он попросил рыбку сделать море из водки. А с третьим желанием заминка, ничего больше в голову не лезет. Уже и рыбка взмолилась, мол, дедушка давай быстрее, задыхаюсь я. -Ладно,-говорит дед,- давай ещё чекушку и проваливай!
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!
Скажите, Берримор, что это за шум на улице? Это, сэр, русского футболиста домой провожают, болельщики в аэропорт на руках его несут. -Уважают, наверное, сильно? -Не знаю про уважение , сэр, но так надежнее будет!