Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!" -Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти нет, но всего не учел, просчитался, - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.
2030 год Адмирал: - Итак, выпускник, лейтенант Петров, - направляетесь на атомную подводную лодку, справитесь? С экипажем сможете общаться? С языками у вас в училище как было? Петров: - Справлюсь, и с языками было хорошо: таджикский -4, а узбекский - 5!
- А жених твой, похоже, страшный скряга! - С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! - Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание! Задумался дед и вспомнил - хата ж совсем развалилась! Он только и успел промолвить: - Домик в деревне! Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!
-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят - разве это интересно? -А посмотрите его, мадам, это вам бонус за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят за продолжениями.
- Ты пользовался новой услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро вопросы решают? - Смотря какие вопросы, мой быстро, я в это окно подал налоговую декларацию, а на следующий день получил повестку в прокуратуру!
Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай! -Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке новую рекламу, мне не понятно - положил и отдыхай? -Петров? На такую фамилию вклада нет. - Оба-на! Положил и отдыхай!
Открываем новый банк Перешли в другой мы ранг Старый банк- был таков Виноват спортсмен Петров "Бабла" кучу приволок Как не скрыться под шумок Но теперь другие лица Не сбежим мы за границу Криминал не повторится Тут любому "подфартит" В банке лучший депозит Почти нет у нас воров Неси деньги к нам-Петров Впрочем, и сойдет Киркоров В баксах надо "лямов"сорок Приноси и ты к нам "тыщи" Ведь честнее банк не сыщешь!
Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз! -Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$? -Вы получили за платеж- поцелуй красавицы, вложенный в письмо? -Да! -Не будет же она вас целовать бесплатно?!
-Призывник! Последний тест-лизните эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой ! -Я не годен, доктор? -Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила? -Доктор, я пью их с шести лет-видите, я не годен? Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!
-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка? -Папаша, какой дом отдыха? Что за хрень? -Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".
-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте... -Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...
Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение. Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе, впереди идущий местный "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". Ему не понравилась парковка справа, он углядел удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?" Отвечаю: "Будешь грустный, если ваши воронежские право-лево путают". Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?" Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник": -Как вы думаете, почему молочник веселый? -Он выпимши, ... с утра уже веселый!
- Доктор,очень дорого, но я внёс деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить! - А всё, моё участие в лечении закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!
Москва 2030 - Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"? - Да, сынок, они следили за движением машин! - А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?
-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро. -Ну, а в чем кошмар? -Миллион перевели в банк на Кипре! -Ну, и забудь про него! -Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!
- Вовочка! Кем ты хочешь быть? - Банкиром! - Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести. Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников! - Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!
-Вот, купил вчера за 15 тысяч - это биокорректор, он лечит все болезни, просто прикладываешь к больному месту. Что ты его так рассматриваешь? -Да мне не понятно, гладкое керамическое блюдце, а тебе ведь надо его как-то прикрепить к голове!
-Вовочка! Почему ты не садишься? -Потому что , Мариванна, вы рассказали моему отцу, как на уроке я кидался дохлой мышью! -Так получается - я виновата? -А то? Впрочем, я тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , - я возьму и расскажу вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!
-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, - избиратели нас не поймут. -Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь! - Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем меняет дело!
В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 1 стакан -разговаривать с животными, 2стакана - понимать их язык, 3стакана - общаться на их языке. Вот и сегодня: 1)-Шарик, Шарик, ко мне! 2)-Ты зачем меня позвал, хозяин? 3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем! Воют...
- Наши читатели интересуются - после столь уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее? - Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось бы теперь пробиться в депутаты Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!
-Знаешь, на НТВ тоже хотели запустить передачу " Спокойной ночи, малыши", но закрыли ее после первого эфира! -Что так? -Не получилась передача - Хрюша со Степашкой вдруг стали изображать из себя грабителей банка, а затем взяли в заложники Оксану Фёдорову!
На выставке картин: - Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Предложение в закон о футбольных болельщиках Установить следующее соответствие категории болельщика и цены билета с продажей по паспортам: 1) Просто болельщик - билет 300 рублей 2) Обыкновенный футбольный хулиган - билет 500 рублей 3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей 4) Орущих: "Ну, суки, вы достали! "- вообще не пускать!
-Бэрримор, что за шум за окном? -Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных", кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла! - Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль." - Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали недорогой обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы также дурили народ?" Но они не обижались. Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар) - любит наш народ всякое г... ! Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так, заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц? Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета - "сам себе напиши налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.
- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое. - Ну, и как? - Оказалось, это невозможно в не аристократическом обществе. На работе стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!
Образец туристского бизнеса! Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!