Поиск по автору:

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, еще работу не искали.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?