Повторные анекдоты

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Муж подарил жене десяток сексапильных розовых трусиков.
Жена: Отличные трусики, но теперь, так как трусики одного цвета, люди будут думать что я трусы не меняю!
Муж: Какие люди? Поименно назови!

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?