Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
Маленький внук Сёма клянчит у дедушки Изи дорогое мороженое: - Деда, купи мне это большое мороженое. - Куплю, Сёмочка, куплю. Но попозже. - Деда, ты это "попозже" мне уже год обещаешь! - Сёмочка, вот прямо сейчас не могу. Это мороженое слишком дорого стоит. - Хорошо, тогда купи мне это маленькое и дешёвое. - Да ты шо?! Ни за что! Пока я живой, мой внук будет есть только дорогое мороженое!
6
Фима приходит домой и говорит: - Маман, я женюсь! - Какая неожиданная новость, Фимочка! И таки на ком же? - На Васе. - Ты с ума сошёл?! На Васе нельзя, он же не еврей!
8
В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen" - догадался Штирлиц
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!