Повторные анекдоты

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более насыщенными черными и белыми цветами.

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Телефонный звонок:
- Слушаю.
- Николай Ильич?
- Да.
- Это вас из ВЦИОМ беспокоят. Мы проводим анонимный опрос...

- Послушай, Вась ... А у тебя жена, что - француженка ? .
- Да нет Петь, наша, отечественная. Это её здесь какой-то козёл всему этому научил ...

Объявление в израильской газете: "Сниму порчу на смартфон. Дорого!".

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Маленький внук Сёма клянчит у дедушки Изи дорогое мороженое:
- Деда, купи мне это большое мороженое.
- Куплю, Сёмочка, куплю. Но попозже.
- Деда, ты это "попозже" мне уже год обещаешь!
- Сёмочка, вот прямо сейчас не могу. Это мороженое слишком дорого стоит.
- Хорошо, тогда купи мне это маленькое и дешёвое.
- Да ты шо?! Ни за что! Пока я живой, мой внук будет есть только дорогое мороженое!

Фима приходит домой и говорит:
- Маман, я женюсь!
- Какая неожиданная новость, Фимочка! И таки на ком же?
- На Васе.
- Ты с ума сошёл?! На Васе нельзя, он же не еврей!

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?