Повторные анекдоты

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
-Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от
газеты: -В анус? Шампанским?..

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит
местного фермера и спрашивает:
- Насколько большая у вас территория?
- 35 гектаров.
- Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на
территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5
вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории!
- Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую
женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не
согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это
согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть
Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25
сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ
НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Перед экзаменом мама спрашивает сына:
- Столица Германии
- Берлин
- Столица Франции
- Берлин
- Столица Польши
- Берлин
- Какой ты умный Адольф

В этом году, самой популярной Хеллоуин-маской у алтайских йети была
маска Николая Валуева.

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

Читал инстрyкцию по примeнению клизмы - ycсался… Применил - yсрался…

- Сколько тебе лет?
- Не знаю точно. 4 или 5.
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Тогда тебе 4.

-Дорогой, дай денег на новую грудь, моя обвисла!
- Возьми бумагу и три между титьками!
С надеждой:-И что, милый, поможет?
- Поможет! Твоей ж... уже помогло!

Гишник тормозит крутую иномарку:
- Сержант тако-то, подразделение, Ваши документы!
- А, я отвесает водила, не вожу с собой, меня каждая собака и так знает,
Вася я, Пупкин.
Гаишник в недоумении.
- Документы, говорит, или выйди из машины!
Водила: Ты вон у бабки спроси! Меня, я те говорю, все знают, абсолютно
все!
Гаишник к бабке:-Кто там, бабуль в машине сидит, скажи-ка!???
- Это, милок, Вася Пупкин, хороший парень, сто лет, мол, знаю его!
Гаишник обратно к Васе: Вы договорились с ней! , орет, документы,
сволочь, немедленно!
Вася так же спокойно:
- Ну, грит, машину любую тормозни, спроси, кто я такой, все кроме тебя
знают, не обманываю!
Гаишник тормозит инфинити: Окошко черное спустилось.-Че надо?
- Не подскажете вот в той машине, что за человек сидит?
- Васек Пупкин! Пока! И уехал.
Гаишник багровый. К водиле обратно.
- У меня семья, дети! Давай денег за то, что без документов, и все тут!
Вася ему:
- Последнее предложение. Едем в Ватикан. На балкон поднимусь к папе
Римскому, помашу с ним в обнимку тебе ручкой, и больше что б не тормозил
никогда!
Гаишник согласился. Приехали. Гаишник башку перед резиденцией задрал.
Вася наверх побежал. Все как условились-помахал ручкой в обнимку с
Папой....
Вниз спускается-гаишник замертво валяется. Трясет его.
- Ну ты как, мол, жив хоть?
Гаишник:
- Бляха не поверишь.... Медведев проходил... Ко мне подошел... Спросил:
Не знаете, говорит, что там за дурачок с Василием на балконе стоит????

-Вася.
- Что?
- Учти, ты обделался легким испугом!

(мама)-вовочка ты где
(вовочка)-в кустах
(мама)-че делаеш
(вовочка)-машку трахаю
(мама)-а ну ладно. токо смотри некури.

Вовочка перестань грысть, ногти у бабушки, на ногах, и ваше отойди от
гроба.