Поиск по автору:

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Ученые установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!