Повторные анекдоты

Главное назначение iPad - это доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

- Какой вид спорта наиболее травмоопасный?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя... И всё...

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- Мужчина-а, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Если у женщины искорки в глазах, значит у нее в голове тараканы что-то празднуют.

Иногда шаг вперёд... является результатом пинка в зад!

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по надписи на траурном венке, да.

Два мальчика в детском саду подходят к воспитателю.
-Маривановна, а что это такое (показывают на машину)
- Это бибика.
- Спасибо, Маривановна (отходят, один другому)
- говорил бибика, а ты бэха, бэха.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

Женская логика: ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

- Может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом?
- Вполне. Ведь от 1 апреля до Нового года 9 месяцев!

Я знаю как победить бедность! нужно ввести налог на бедность - бедным быть не выгодно!!

Ура! Наконец-то 13-ая хорда 16-ой МКАД соединила Новосибирск и Владивосток!

Попали после крушения самолёта на необитаемый остров армянин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят - мимо острова плывёт большая лодка с пигмеями, вождём племени и полная еды. Незадачливые авиапассажиры орут туземцам. Те пристали к острову, выслушали просьбу о еде, и вождь говорит:
- Еду мы дадим только тому, кто выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу.
Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся и сидит под пальмой балдеет.
Армянин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули. Тоже наелся и уселся рядом с евреем.
Хозол заявил:
- Я буду силь исти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит:
- Больше не можу! Ладно, давайте е*ите меня!
Почти всё племя его оттрахало, осталось всего двое пигмеев.
И тут хохол взвыл:
- Больше не можу, возьмите гроши!

Девочка вся в слезах приходит к маме:
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит, ей время пришло! А давай, знаешь, что... Возьмём красивую коробку, позовём друзей, купим большой торт, "Пепси-колу", купим много цветов и устроим ей шикарные похороны!
И тут черепашка высовывает голову из панциря.
Девочка, ещё больше рыдая:
- Мама-а-а, а можно я сама ей голову откручу-у-у?