Повторные анекдоты

В Южном Бутово полиция задержала группу подростков, которые по ночам собирались в подвале и учились читать.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла."

- На кого похож россиянин?
- На глупенького зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Порядок в доме требует немалых усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без какого либо вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться!..

Public Морозов

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лень - это подсознательная мудрость.

Тараканы из России никуда не исчезли. Они просто разбежались по головам...

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Семён Маркович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. На уроках я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы вместе с вами постараемся понять высокий слог Пушкина и Лермонтова, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова и Чехова, оценить великолепный язык и глубокий смысл замечательных произведений Гоголя и Тургенева... А звездунам, которые сидят на задних партах, болтают и ругаются матом, хочу сразу сделать предъяву, что за все непонятки буду беспощадно карать металлической линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы!..

Мужчины! Если вы вдруг оказались в постели между двумя пьяными голыми девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если женщина хочет, чтобы её мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди прочих достоинств льва трудолюбие всегда находится на последнем месте, а ещё он регулярно трахает всех самок прайда.

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы, мужики, пошляки, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты, конечно, в правильном направлении, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Сёма, ты кем будешь одеваться на новогодний карнавал?
- Шреком.
- И маску уже купил?
- Пока нет. А ты, Люся, кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Старый чукча наставляет сына:
- Малыш, люби тундру! Здесь для жизни есть всё. Нужна еда - бери ружьё и стреляй уток, нужна одежда - убей оленя: вот тебе парка и даже обувь. Попадётся геолог - стреляй, будут тебе спички, спирт и сотовый телефон.

По совету коллеги купил дорогое импортное слабительное.
Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

- Девушки, ну и что же вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Беседуют две подруги:

- Ты знаешь, из-за него я даже изменила свой знак Зодиака...
- ???
- Была Девой, а стала Раком!

Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

-Я вот до свадьбы ни разу не спал со своей женой.А ты?
-А,шо сразу я?!!Я даже не знаю,как её зовут жену твою!

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит!
- Зато у меня член толще.
- А у него длиннее и стоит дольше!
- А ты-то сука откуда знаешь?!!!
- Это я тебя,кобель,должна спросить,откуда про это соседка знает?!!!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- *лядь, не знаешь - не подсказывай.

Дело было в лесу. Скачет по дорожке весёлый заяц. Увидел зайца медведь и спрашивает:-заяц,ты чё такой весёлый? А заяц отвечает:-а у нас в лесу туалет поставили!-класс! Сказал медведь, а заяц в это время ускакал.
На следующий день медведь опять зайца заметил тоже весёлым, и спрашивает:- заяц ты чё такой весёлый? А тот ему отвечает:- а у нас в туалете радио поставили! И ускакал. На следующий день приходит заяц грустный, мокрый. Медведь спрашивает:- заяц, ты чё такой грустный?- у нас в туалете по радио играла такая песенка " нука дети встанти в круг,встанти в круг!- ну и чё?- ну я встал и проволился.