Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую. А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.
Вопрос армянскому радио: - Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием? - Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.
- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России? - Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !
Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Предлагаю, прежде чем назначать чиновников на какую-либо должность, проверять их на детекторе лжи всего одной фразой: "Ты же знаешь, я мзду не беру...Мне за державу обидно"
1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина. 2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной... PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)
- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов! - Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.
Каждый компьютерщик знает - разбираться в новой ОС - это геморрой. Как бы звучали рекламные слоганы с этой точки зрения. Windows XP - привычный геморрой за небольшие деньги. Windows 8 - привычный геморрой в новой обертке за небольшие деньги. Apple OS - небольшой геморрой за большие деньги. Linux - бесплатный геморрой всем энтузиастам. Android - скачай новый геморрой из интернета.
После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.
У деда подрастает 14-ти летний внук-хоккеист: - дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали? - да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало! - сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком! - мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
- Моня, что такое паровозный тандем? - Изя, это два паровоза сцепленных вместе. - И когда их сцепляют? - Когда надо тащить длинный и тяжелый состав. - Моня, выходит, что наш вагон уже отцепили. - С чего ты так решил, Изя? - Таки тандем уже не на ходу.
-Месье, опомнитесь, что Вы делаете, Вы же на борту авиалайнера! Немедленно прекратите, иначе я буду вынуждена внести Вас в черный список! -Вноси. Да не бойся ты его помять. Внесла? Давай сюда.
-Доктор,к Вам можно? -Да,что Вас беспокоит? -Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина? -С этим всё нормально,а что Вы хотели? -Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...
Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья! - Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу нясчастья.
Пассажиры РЖД! Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении? В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать сообщение Цукербергу за 100 долларов. Давай с табой на етом сделаем баблосы. -Ето, падруга, как? -Придумаем и пашлём ему такое сообшение, на которое он непременно захочет ответить, а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.