Повторные анекдоты

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка.

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90:(

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все рыжье.

Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре ноги?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ещё кто?
- Два гуся.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жёны любят отдыхать.
- Моя обычно летает на Канары.
- А моя в Таиланд.
- Я свою отправляю в Турцию.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е*у.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр.
- Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу.
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..

- папа, я больше ни буду с тобой на санках кататься!
- не ной и вези меня молча!

..он был таким козлом, что убившего его киллера судили по статье "браконьерство*..

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Секс только после свадьбы!
- Замуж выйдешь, звони!

Люблю прыгать,кататься и смеяться! Нужен батут,водитель и остряк!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила... Потрапезничай лимоном, а грешить хвастовством нехорошо..

- Я умираю!
- О, нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре"
На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее:
"В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше"
Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?"
-Смотрел!
-И что там?
-А там на "ф" одна фуфайка!

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа..

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности.
- Вам в таблетках или каплях?
- Не беси меня, сука!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Убедительно прошу вас в документах ставить инициалы ПОСЛЕ фамилии!..

Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Новости Ухрюпинска. Неизвестная женщина пришла в дом к прокурору, разделась догола и скончалась.

Разыгрался аппетит? Не тормози: поешь борща!

Интересный, наверное, этот фильм - "Жизнь Пи 3D".

Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!

Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит:
- Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны.
На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами.
Подходит Брежнев к нему и говорит:
- Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено.
Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает:
- Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить!
Мужик отвечает:
- А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.