Поиск по автору:

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!