Повторные анекдоты

Хозяин кафе спрашивает постоянную посетительницу:
- Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе?
- Видите ли - он умер.
- Слава богу, а то я подумал, что мы его чем-то обидели...

бывают такие люди которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть

Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Пять заповедей советского интеллигента.
Первая. Не думай.
Вторая. Если думаешь - не говори.
Третья. Если думаешь и говоришь - не пиши.
Четвёртая. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Пятая. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не правда ли - уж очень современны эти Заповеди?!.

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Яша Рабинович пришёл к себе домой из больницы, в которой он навещал свою тёщу, и говорит жене:
- Сарочка, ты знаешь, всё указывает на то, шо твою маму уже совсем скоро выпишут.
- С чего ты это взял, Яша?
- А её лечащий врач сказал мне сегодня, шо надо приготовиться к худшему.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

- Я натурщица.
- С тебя картины пишут?
- Нет, анекдоты.

- Семён Маркович, посоветуйте таки шо делать, у моей жены пропал голос!
- Гриша! Попробуйте вернуться домой часа этак в три ночи со следами губной помады на шее...

- Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.

Встречаются две одесситки. Одна другой говорит:
- Ой вэй, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
- Шо?
- Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и, шобы не отдавать эти деньги, таки вышла за него замуж!

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

“Я не мил тебе”

А теперь прочитайте эту фразу наоборот- и поймете мою реакцию

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

Идёт Великая Отечественная война, конец октября 1943 года.
Сталин вызвал маршала Г.К.Жукова для доклада.
Тот доложил об обстановке на фронте.
Тогда Сталин спрашивает его:
"А когда будет освобождён от немецко-фашистских
захватчиков город Киев, столица Украинской Советской Социалистической республики?"
Маршал отвечает, что не ранее середины ноября.
А Сталин, раскуривая трубку, говорит ему:
"Киев должен быть взят не позднее 6 ноября, в канун празднования дня Великой Октябрьской Социалитической революции.
Идите и подумайте!"
Жуков вышел из кабинете и громко сказал: "Вот блядь усатая!"
Не успел он сделать ещё несколько шагов, как к нему подбегает адъютант и говорит, что товарищ Сталин просит его вернуться.
Жуков вошёл в кабинет вождя, тот спрашивает его: "Что ви сказали, когда вышли из моего кабинета?"
Маршал: "Я сказал "вот блядь усатая".
Сталин: "Кого ви имели ввиду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин оборачивается к стоявшему за его спиной Берии и спрашивает того: "А ви кого имели ввиду, Лаврентий Павлович?.."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для справки: Киев был освобождён от немецко-фашистких захватчиков именно 6 ноября 1943 года.

Худи - для худых!
Для толстеньких - толстовочка

Сидят на лавочке три старушки и разговаривают про своих внуков.
Первая и говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы да ампулы! Сам колется и всех своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучок, по-видимому, будет агрономом: он всё травку собирает, сушит, а потом курит и друзей угощает!"
Третья:
"Мой внучочек,скорее всего, станет шофёром. Он притащит ведро бензина, поставит посреди кухни, сядет над ним,
накроется одеялом и кричит: "Ну, мать..., поехали!"