Остальные новые анекдоты

Ошибка многих мущщин заключается в том, что, углядев в женском объекте что-нить офигенно манкое - потрясные ножки, мозгисносящую попку или роскошный бюст, они с размаху женятся на всей девушке целиком. А ведь там много иных, не сразу угадываемых комплектующих...

Одни строят будущее на фундаменте прошлого, другие разрушают будущее ради восстановления прошлого

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом …

Стоило один раз запустить человека в космос и теперь его оттуда не выставишь …

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

Если верить гидам, водящим доверчивых туристов по неисчислимым развалинам "древнеримских построек" в Европе, Африке, Азии, то поневоле возникает ощущение, что римские легионы были чем-то вроде стройбата, возводившего дороги, акведуки, мосты вместо военных действий.

Каждое утро телефон мне показывает старые фото и предлагает вернуться в прошлое. Даже Google знает, что раньше было лучше.

Колонка новостей "Культура". По заявленной теме только один сюжет - о Третьяковской галерее. Зато длинный поток сюжетов о попсе, блохерильос, сериальчиках и сплетни оттуда же. Своеобразная культура, даже очень.

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

- А че у тебя такой бардак дома? Чего не уберешься?
- А это я оставила прошлое на будущее, и живу настоящим.

- что ни говорите, а создателям названия и логотипа "вкусно и точка" нужно вручить премию!
- за что это?
- за лучшую антирекламу фастфуда в России!

©Полищук

"Хорошо там где нас нет"
т.е плохо там где мы есть.
Да это же призыв к действию.
Отправьте меня на ПМЖ в какую-нибудь благополучную страну. Пускай им тоже плохо станет.

Пациент:
Меня лечить будут высококвалифицированные врачи?
Доктор:
Для Вас то уже не играет никакой роли.

Фима спрашивает Моню:
- Скажи, Моня, а у тебя есть книга Гоголя "Ревизор"?
- Нет, Фима. Такой книги у меня нет.
- Хорошо. В таком случае купи завтра и дай мне, пожалуйста, её почитать.

Каждый раз, когда вы едите осьминога, помните, что он умнее кота.
Живите теперь с этим.

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

Четверть миллиона раз ударяется сердце о клетку рёбер в сутки, чтобы ты, чувак, мог жрать пивасик с воблой. Если не будет всего 15 ударов подряд — жисть кончится!

Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее?
Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.

Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.

При недостатке времени роман приходится сокращать до мемасика.

В России учреждено почетное звание: "Полноправный участник новогоднего концерта". Реестр ведет АП по согласованию с продюсерским центром Матвиенко (композитором).

Старая тема на новый лад.

Молодой человек, где Вы так сильно простудились?
Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым.
Как понять "легко одетым"?
Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.

Диалог эпохи мобильных платежей:
- Какой у тебя номер?
- Хочешь мне за что-то перечислить?
- Нет, просто позвоню.
- Э-э-е-е, бр-рат...

Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.

Найден первый холостой мужчина, агукнувший в самом начале этого века. Но женщин его возраста ему просто не достанется!

Как говорят у нас в Якутии, копать землю в кимберлитовой трубке можно хоть до центра земли, если к БЕЛАЗу приделать потом пороховой ускоритель.

девушку которая равнодушна к котам называют НАРКОШЕЧКА

самая знаменитая японская порода собак КЮ-СЮКА.

Столетие открытия гробницы Тутанхамона. Через месяц... Прибыла гробница в СССР. Столетие создания СССР. Что же там такого коммунисты вычитали-то? Как оставлять вечно живыми своих Тутанхамонов что ли?

Осенью, в дождливый серый день, сдал мой джип в металлом олень. Убежал, но сильные рога выросли теперь у меня! Вернись, лесной олень, хотя бы с протоколом, изрешети права, хотя бы дыроколом, но только дорогу не перебегай, от обочины со снегом до обочины со снегом — резина ведь для лета у меня... Была...