Поиск по автору:

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

А Степану я б дала, у него антитела.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.