Поиск по автору:

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.