Повторные анекдоты

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Госдума приняла в первом чтении десять заповедей. Обсуждаются поправки.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея.
- Погодите, вы на следующей атаке выходите?
- Нет. Я через одну.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берём. Следующий! Ваша фамилия?
- Простите, а с какой фамилией вы берёте?
- На "ов", "ев" и "ко".
- Хорошо, пишите - Коган.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч.

Она сидела за стойкой рядом со мной и потягивала коктейль. Улыбаясь, я ей подмигнул и предложил за всё заплатить. А она достала из сумочки квитанции за квартиру и телефон, СУКА...

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Дмитрий Анатольевич так подытожил своё выступление по поводу положения в Российской экономике:
У меня две новости, плохая и хорошая...
Плохая - то что мы с Владимиром Владимировичем завели Россию в тупик своим руководством, всё разворовано, в стране кризис и вы скоро будете есть ГОВНО...
Хорошая - я знаю ЕГО его много!

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.