Повторные анекдоты

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить а я, а я или а вот у меня.

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

Жили муж с женой. Жил еще с ними кот. Короче достал их этот кот, муж его на километр от дома отнес. Приходит - кот сидит, ждет. Отнес на два, приходит - кот сидит, ждет. Отнес на три - кот снова вернулся. Тогда не выдержал мужик, сел в машину, отъехал в лес на 5 км, поворачивает налево, налево, прямо, прямо, направо, прямо, налево. Высаживает кота, а сам уезжает. Через два часа звонит жене: - Дорогая, а кот дома? -Уже час как вернулся. -Дай мне эту сволочь! Я заблудился...:)

Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

По-настоящему интеллигентный человек возит в багажнике автомобиля клюшку для гольфа

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!