Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты! А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N 10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
>> Я: А мы на друг друга писаем. >> Он: Это правда? >> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! (Остальные N 15 13.08) ----------------------------------------------------------------------- Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще подтверждают многие истории сайта - вот например, история о грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к "России"? Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...
Алик мудак опять в коммах развонялся... Алик, мудак! У тебя нет "двойного гражданства"!. Нет украинского - по закону о непризнании двойного, и американского нету - потому что ты не гражданин, а мудак, которого из жалости подкармливают. Так что ты теперь никто. Точнее, только мудак. Причем такой мудак, что если открыть энциклопедию на слове "мудак", то там будет твоя фотография.
"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано: "Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...
Про москвичей и немосквичей. В жилкомитете Москвы есть отдельная учетная категория называется "коренные москвичи". Это те люди, которые подились сами в Москве. И таких в Москве около 900 тысяч. А все остальное население Москвы - это как раз всякие приезжие из Усть-Пиздюйсков и Мухосрансков. Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из Усть-Пиздюйска свалили в Москву. Смотрят мухосранцы в зеркало и люто ненавидят увиденное. Уж больно изображение гадостное получается. Что характерно, нижегородцы, пермяки, новосибирцы и томичи, с которыми мне довелось встречаться за весьма долгую жизнь, испытывали не ненавист к москвичам, а гордость за свои родные города. Хотя и в этих городах, незавичисо от места рождения и проживания, имеют место быть и мухосранцы с усть-пиздюйцами. Менталитет, однако :)
PS. Кстати, по переписи 37 года в Ленинграде коренных перетбуржцев оставалось 19 тысяч всего. Остальные - приезжие усть-пиздюйцы. Если внимательно почитать решение о переносе столицы в Москву, то дедушка Ленин в нем ясно указал причину - в Петербурге правительство подвергается опасности. Не опасности интервенции, а просто опасности. Бандитизм "революционных масс".
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
Сын приходит домой со школы: - Папа, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему? - На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
Рейс Ванкувер – Нью Орлеан, пересадка в Хьюстоне. Самолет немного задерживается в Хьюстон - нужно бежать в другой конец аэропорта. Выхожу из самолета посредине фразы объявления по аэровокзалу: “...Inappropriate joke can resulted in you arrest.” (Несоответствующий анекдот может закончиться вашим арестом), тихо офигиваю, бегу молча, успеваю на посадку. Пока сел в самолет каждые 10 минут повторение – “Не оставляйте чемоданы без присмотра, не шутите по вопросам безопасности – неправилная шутка может закончиться в КПЗ”. Учитавая частоту объявлений – либо часто теряют чемоданы либо редко понимают шутки.
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)
Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую...
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..." (Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у... При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!! Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя" застряла и полдня полоскалась. Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны, потом останки ловили ниже по течению...
Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий). Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ. Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ. Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный). Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща" Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки. Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный) Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу" Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!" Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку недоеденных конфет.
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"... Основные N 7 от 28.11
Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой, без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом, с новым счастьем!"...
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: - Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет? Девушка: - Клюет плохо - забыла взять приманку. Француз: - О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза: - Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!" Анекдот от 10.03
Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной, включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.
Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с портянками, Ивану молча кинул вторую...
В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак - ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!
Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об "украинских фашистах" ими изрядно попахивают...
Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко: - А флаг у нас будет красным!!! Все: Ура-а-а!!! - С трезубом по середине! Тишина. - С большим трезубом по середине! Тишина. - С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в жопу мирового империализма! Все: Ура-а-а!!!
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой. Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара и разошлись. На следующий день центр получил шифровку от Штирлица: " Юстас Алексу. Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе. Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди...
Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца 80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо. Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты стали разбираться. Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком - 128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той роты, но рушить легенду не стали. Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос, пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой выволочкой...
Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода... - Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд. - Я пил, сколько мог... - Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом: "НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на конце. Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА". Там была "анаша"...
Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен: - Мадам, зачем вам ТРИ вибратора? - Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать! Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора. - Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец. - Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.
У тренера украинской футбольной команды спрашивают: - Как вы готовились к матчу с Россией? - Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли богатое месторождение газа …
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции! (в метро послышалось...)
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
-tss!A to vseh razbudish! -(shopotom)da ja tiho! -(shopotom)sui! -tak? -da!glubze!esjo! -... - da ne tak,blin,povoratsivaj! - ...tak? - da, da,yes!! (dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых "армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали, а просто сообщали, что ты не прошел.
И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску, слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!
Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется на родину. - Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе. - Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США, так и стариков потом за собой тянут. - Я оставляю жену и двоих детей. - Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей? - Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку? - Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми органами...